自私的想法

“你快乐吗？”
我天真地问。。。
。
“干吗这样问？”
你无奈的回答。。。
。
原因很简单，
只因为现在的我不快乐，
所以我觉得你也不会快乐。。。
。
p/s:就因为我的自私，所以我总是感觉到你，你，你还有你永远都不会快乐。。。

过冬

今天过冬，
。
理应是一家人在家好好团聚，
。
吃一餐团圆饭。。。
。
老实说我非常讨厌吃汤圆，
。
只因为我家从来都没有试过齐整，
。
我也从来没有吃过团圆饭，
。
可能没有人相信，
。
无论怎样说，
。
过冬对于我来说只不过是很平常的日子。。。

p/s:今年过冬唯一不一样的，就是我参加比赛得了一个优秀奖。。。

等待成绩~

每天就是公布成绩的日子！！

希望我可以得到前三名！！！！！！！

尤金曾！！！

加油加油加加油！！！

原封不动

打不开心门的旧锁匙，
。
买不回童年的零钱，
。
装满苦水却没人敢来分享的水壶，
。
但幸好有个支撑所有的木枱，
。
一切继续保持原形。。。

问

"请问。。。。”

“为什么。。。”

“hm.....这个。。。那个。。。”

。

女人喜欢问男人，

“你爱不爱我？”

如果男人说爱！！！

女人总觉得不够诚恳，

如果说说不爱又不是办法。。。

。

其实做人何必太多疑问，

就算让你知道了答案又能怎么样？

换来的还不是一个又一个的不信任与争吵。

。

原来问题是不需要答案，

只要相信一个人。。。

。

p/s：如果“问”是一种学问，那么”答“就一定是一种自讨没趣。。。

迎福送穷庙，这间庙在那？

借问一下~

。

请问有谁看过这间庙？

。

可以带我去拜一拜吗？

===================

“穷”字在这个社会是一个不受欢迎的词，

无奈人们总是喜欢挂在嘴边，

慢慢产生了越来越穷的状况。

。

穷则独善其身，

达则兼济天下！！！

。

那我几时才可以兼济天下？

。

p/s：人穷志短，我有很多梦想，由于出生不富有，所以一切只是想。。。

我接受了你的出现

总觉得我们上辈子是认识的，

。

可能是好友，

或者是敌人，

不然就情人。。。

。

所以这辈子无论我去到哪里，

是富贵或沦落。。。

。

每一个阶段，

你都会突然的出现。。。

触感成诗

我感动！！！
并不是因为我学会写“感动”而感到感动。。。
。
一句问候，一份叮咛，
一个饭盒，一包药膏，
一声拜拜。。。
。
没错，我就那么容易被感动到了，
因为好久没有这样的感觉，这样的情景。。。
。
容许我愚昧写下这四句。。。
。
君等秋静皆息疑
三句风谈雨欲坠
烟未灰落变尘埃
门开人散明日续

看不清的才是最完美

我相信每个人都和我一样，
。
总是喜欢看陌生背影慢慢想象，
。
永远都觉得看不清正面才是最吸引。（如上图）
。
。
但就是有些人总是喜欢面对现实，
。
当你充满希望走向前探头一望，


所有幻想就已经破灭。。。。

p/s:有些人就是喜欢把事情追问到底看到尽，完全明白了又怎样？得到的只不过是一个又一个的失望 。。。

垃圾

在马来西亚到处都可看见垃圾桶，

。

奇怪的是垃圾桶的周围还是垃圾满地，

。

反而垃圾桶里却没什么垃圾，

。

这样的情形我相信你也不会陌生。

。

。

其实是我们亲爱的人们懒惰？

还是担心清道夫得空没事做？

。

是人类创造了垃圾？

还是所谓的垃圾就是人类？

。

世界七十二变

以前只会把洗好的一件又一条的挂在外面等待太阳的出现，

把潮湿慢慢变干涩，

每天希望着雨季不会来临。。。

--

地球转世界变~

--

不知不觉聪明的人类发明了烘干机，

不再害怕雨季也无需慢慢等待，

一会儿就把一条又一件烘干。。。

--

效率变得快速~

--

世界每天七十二变，

你也必须接受改变，

如果你还坚持不变，

那你就只好接受淘汰！

--

--

p/s~虽然是这样写，但我还是依然没有变得那一个，到现在连洗衣机都还不会用。。。

没错，他就是丘比特。。。

在很多很多个月前，
我曾经在我面书上发布过的一张照片，
忍不住在一次放上我的部落格，
与大家分享！！！

爱情丘比特也有撞墙的时候，
怪不得世界上有那么多的爱错。。。

妈。。。

距离我居住的地方，

。

路程还不到十分钟，

。

但我居然一个月没有来找你吃饭聊天。

。

不是我不要找你，

。

只是我还不敢见到你，

。

我也想念你帮我洗的衣服还有你煮的饭菜，

。

还有七天，

。

我就会上门来见你，

。

等你啰里啰唆的骂骂我。。。

我不愿只是理发师那么简单。。。

某天休假，打算去找旧同学共聚。

路经途中，看见有一间屋子里，

在住家门口摆个镜子和一个小小的座位，

那位头发斑白的老人就这样帮一个小孩理发。

我佩服这位老人为理发界的贡献，

但，

绝对不会欣赏他。。。

同是理发师的我，

不会甘愿就这样平凡过一世。

我还在等待伯乐发掘的那一刻。。。

喜，乐。。。

以上的四个小孩，
分别代表了喜，怒，哀，乐，
那如果有一天喜和乐不见了，
请问：
那里有得领养。。。

背影。。。

意想不到的是相隔一天，

再一次在同一个时代遇见，

这次只有背影，

只因我们擦身而过，

相遇不相见，

多谢上天让我体会这种感受。。。

巧遇。。。

11月，
距离上次也已经隔了好几个月，
没有预告没有刻意，
他与她在一个毫无防备的阴天遇见。
没有对白没有心跳，
只因当爱已成往事。
向左走向右走这剧情出现在他和她的身上。。。

轻描淡写。。。

当工作时刻。。。
每次站在短暂属于我的三楼。。。

拿出口袋仅有的香烟。。。
呼出心中时有时无的欢呼。。。
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接近夜晚。。。

向下瞻望远处那颗大树。。。
路边街灯照向人群。。。

一脸黄但各自带着不同的步伐。。。
我无法记得大家当时的神态。。。

只记得当天我也带着独有的步伐。。。
在这栋广场开创这段新道路。。。

越夜人渐散。。。

大小老嫩寻找回家的方向。。。
享受疲累过后的舒适感。。。

也许没有烟酒。。。
也许只想分忧。。。

惆怅的气氛跟着大自然给与我的乐谱。。。
跟着电影结尾慢慢散开。。。
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我记得我拥有一把曾经我喜爱的吉他。。。
但我寻找不回那熟悉的旋律。。。

平面看着伏线。。。
弹不回曾经拥有过的。。。

过去有一条街。。。
所有画面依旧。。。

不一样的是。。。
坐在那个位子的人已经是另外一对情侣。。。

一个人尝试去打包。。。
意料中的问题依然会出现。。。

看似依旧。。。
味却让我不敢恭维。。。
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告诉你。。。

我已经慢慢进入了一个新的故事。。。
但我却不知道应该要如何描写这一段。。。

当我尝试用诗来表达这一段开始。。。
不能出现的名字却不经意的一再出现。。。

没办法。。。
惟有在将拥有你的线索与痕迹。。。

再一次小心处理。。。

结束九月。。。

累计到九月最后一天。。。
是时候写一写现在的心情。。。

复杂这两个字实在是太贴切。。。

舞台上也许只见演员们努力的把自己演好。。。
却因为扮演了太多角色下台后已迷失自我。。。

现在我也不大了解我在饰演什么样的剧情。。。

也许现在我正献丑。。。
可能以后我会出丑。。。

所有所有。。。
也只因为世界实在太丑陋。。。
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将简单的人生。。。
在复杂的环境。。。

把下午看见的白。。。
与晚上隐藏的黑。。。

形成了眼前一片灰。。。

灰色地带。。。
离远望过去。。。

拥有些些黄色地平线。。。
可是却不能伸手抚摸。。。

美丽一瞬间。。。
寂寞每一刻。。。
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每天回家。。。
都会经过一个公园。。。

一个我这几年来。。。
不曾看过有小孩在那游荡的公园。。。

可是。。。
我记得。。。

在我小时候。。。
我曾经在那与我爸爸在那合照。。。

当时。。。
我还是有人疼。。。

得到那短暂的保护。。。

再见九月。。。

十月。。。

欢迎你。。。

原谅我没有说。。。

不是我不想更新自己的部落。。。

只是我不能够把我遇到的事情完整表达。。。

我希望有。。。
但我觉得没有。。。

我觉得是。。。
但我希望不是。。。

当你告诉我太阳是早上浮现的时候。。。
为何你没有告诉我也有消失的空间。。。

其实星星的出现。。。
也许是为了包围月亮。。。

但又怕被月亮拒绝。。。
所以选择了一闪一亮。。。

若隐若现的确吸引。。。

就因为。。。

我也不知道我是你的谁。。。

有时。。。

想到就会心灰。。。

碎碎念。。。

今晚。。。

我凌晨对着电脑到破晓。。。

对自己说早安。。。

原来是那么的累。。。

冷如冰，冻如水。。。

仿佛夏天也会下雪般。。。

很两面。。。

我的热情。。。

原来只会在不属于我的角落散发。。。

回头想想。。。

一个礼貌性的拥抱。。。

感觉还真的不错。。。

困了。。。

现在这时间。。。

我应该对自己说早安还是晚安。。。

无所谓。。。

都没有人在意。。。

哦。。。

原来最在意的还是自己。。。

有时候。。。

我还真的不想这样。。。

痴人梦话。。。

路长灯黄人依旧。。。
独自提着一盏指路灯走一段不知尽头的路。。。

相遇，偶遇，奇遇，艳遇。。。

有很多其实是可遇不可求。。。
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我喜欢相遇的一刹那。。。
但可惜总会有别离的那一刻。。。

我期待偶遇这种微妙。。。
将路过的风景慢慢停留。。。
路过后才会怀念曾有那一段。。。

我对奇遇并没有好感。。。
可能我对于奇人奇事没兴趣。。。
真实感对我来说才是最重要。。。

我好享受艳遇的过程。。。
可以知道我在世上的存在感。。。
让我感受可能是短暂的热情。。。
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也许是事与愿违。。。
有很多东西是不知不觉。。。

可能是上天注定。。。
所以会演变成若有似无。。。
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由于最近吸收太多尼古丁的关系。。。
身边有时候都会有人介意我身上的烟味。。。

反正我本来就是大家眼中所谓的臭男人。。。
喷再多的香水也不能掩饰我曾经付出的罪过。。。

写到着。。。
我突然想起。。。
原来曾经有人喜欢嗅我指缝间。。。
淡淡的烟草味。。。

这一晚。。。
我又平白无故的自言自语了。。。

突然。。。我接受不了。。。但我会为你祈祷。。。

一个人的生命。。。
原来可以那么短促。。。

好久不见。。。

直到到相遇那一刻既然是你离开这世界的时候。。。

当我接到这来电的时候。。。
我以为是个玩笑。。。

到我不停的打去询问。。。
由不得我不相信这事实。。。
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老实说。。。
我接受不到。。。

也想不到一个你选择离开这个世界的理由。。。

。。。我接受不到明天的报纸会看到你的新闻。。。

我无法相信在也不能在有与你打闹的情形。。。

。。。我怀念与你一起合唱老歌喝啤酒。。。。

我想念你对我说的人生道理。。。

。。。我不能够再次嫉妒你拥有的所有。。。

我后悔没有把我和你的合照好好收藏。。。
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老朋友。。。

我会恨你用这样的方法离开。。。

但。。。

我希望你一路走好。。。

如果可以。。。
我希望你会到我梦中再次与我喝酒畅谈。。。

告诉我。。。你选择离开的理由。。。

这个夜晚。。。特别的寒冷。。。
不知道你那边是否一样。。。

我会为你祈祷。。。
永远怀念你与我的所有。。。

安息。。。

还是会保留。。。

现在。。。

每天一睡醒还看到太阳。。。
这种感觉还真的满不错。。。

终于脱离了以前不知所谓的生活。。。
一切回归正常中。。。
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好奇怪。。。

书读不多的我。。。
每当过得不如意或是不开心。。。
脑海中总会浮现很多文字。。。

现在的我。。。
却找不到一个合适的文字来表达我现在的心情。。。

是不是意味着。。。
我现在过得比较开心。。。

所以才会慢慢变得词穷。。。
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有很多东西都是慢慢经营。。。
比如我们小时候都是一个一个字慢慢学起。。。

一个又一个人慢慢结识。。。
在到身边慢慢一个一个的离开。。。

每当我打出每一个字。。。
我都得小心翼翼的。。。

拥有开心的文字但我不能够完全表达。。。
遇到不开心就必须利用文字好好掩饰我独自的秘密。。。

我这样做是验证了我的矛盾还是爱掩饰呢。。。
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不知不觉单身了半年多。。。

但。。。

那个背影。。。
我还隐约记得。。。

在那大街上。。。
人来人往。。。

出现了不够五分钟。。。
我既然逃避与你对望。。。

上帝庇佑。。。

这次我没有任何的过去停留。。。
反而会开始期盼我未来的享受。。。

一切不是我想改变。。。
只不过是我不想保留最原始的让人看见。。。

适应。。。

千秋不断盘旋。。。
。

观察公园静态与动态。。。

。

日出日落。。。

。

人生百态。。。

。

尽现眼前。。。

。

让我不得不佩服女强男弱这个新局势。。。

。

也让我知道有很多东西就是俗称的不过如此。。。

。

欠缺的见识已慢慢的逼自己增广。。。

。

不愿永远跟随别人铺好的过程。。。

。

只想寻找自己想要的独立代表。。。

。

我愿意低头。。。

。

因为坚持相信总有一天属于自己的从前会重返。。。

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这个时候我才发觉。。。

。

原来还是有人会在我最潦倒的时候。。。

。

对我发表欣赏。。。

。

衷心感谢。。。

。

在最后。。。

。

我也要好好赞扬我自己的适应能力。。。

。

但我绝对不是出色的变色龙。。。

任性惹祸。。。

轨迹的改变。。。
交错了我的视线。。。

一点一滴地沙漏。。。
漏出了我没有自信的一面。。。

人不是完美。。。
我想这个道理谁都知道。。。

缺陷中寻找缺陷美。。。
谁又做得到。。。
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风水轮流转。。。
好多所有也只能在回忆里时光倒流。。。

原来每日计算着自己的所有。。。
生命也变得越来越短促。。。

目标这一个标志。。。
眼看是那么近。。。
可是手却还触碰不到。。。

怀念以前的风光。。。
期待着过去的明媚。。。

原来人生是那么的精彩。。。
高潮迭起悲欢离合全附送。。。

悔不当初也不能原谅当初的任性。。。

可能现在的一切。。。
是自己当初太过不可一世得来的后果。。。

愿上天还有一点怜悯。。。

怜悯我。。。

可以不再错过下一个春天。。。

顺便提醒大家不要冲动任性。。。
因为可能这就是影响你一辈子的决定。。。

从新踏上。。。

楼梯好长好长。。。

相遇都总算有缘。。。
在阶级认识到。。。

只因时间的配合。。。
配合了不完美的一对。。。

当手挽手从低级一步一步攀上。。。

望向最高处。。。
期待中间互相扶持的律动。。。

可能爬得太快。。。
才发觉我原来也畏高。。。

好不小心。。。

不到五秒的时速。。。
跌到最低点。。。

你没有落下陪伴。。。

只在远处邪笑。。。
转头继续独自攀上。。。
==============================
低处好黑好冷好孤独。。。

才发觉自以为了不起的我。。。
也会怕寂寞。。。

我无力追上。。。
只因习惯依赖。。。

徘徊在低处。。。
最终的堕落点。。。

接受魔鬼的引诱。。。
缺少天使的洗礼。。。

蒙蔽了我双眼。。。

分不清错或对。。。
也不愿面对错与对。。。
=============================
在低处受尽白眼。。。

站在人行道。。。

看着红绿灯的闪动。。。
一红一绿瞬间黄。。。

重重打击了我的思想。。。

原来人生就如红绿灯。。。

你不把握绿灯给你行走的时间。。。
。
就要好好珍惜黄灯给你的机会。。。
。
不然就要浪费时间停留在红灯。。。

原来在别人眼中还年轻的我。。。
因为曾经在楼梯重重的跌过下来。。。
浪费了我许多冲过绿灯的快感。。。

从新踏上楼梯的我。。。
会好好珍惜剩下的黄灯给我的机会。。。

就算一个人独自爬上阶梯。。。
也不愿永远停留在红灯。。。

等着八月。。。

在家睡了不知道几天几夜。。。

每天听见鸡啼才入眠。。。
月亮升起我才会睡醒。。。

这种悠闲非常的生活。。。
一天到晚都对着电脑。。。

有的没的又过了一天。。。
==========================
现在。。。

没有烟没有酒。。。
只有旧伤口还没走。。。

你说我念旧。。。
不如说我爱上怀旧。。。

口袋空空脑袋放空。。。
多年如梦如幻似空。。。

想不到我会落得如此下场。。。

所谓人又没有钱又没有爱的人又走。。。
这样那么荒谬的剧情既然会出现在我身上。。。
==================================
还有六天才到八月。。。
为什么感觉好像好长远。。。

八月。。。

新地方。。。
新环境。。。
新事物。。。
面对新的人类。。。

到了那边。。。
我的价值又会是上升还是贬值。。。

手铐。。。

为什么要这样。。。

你给了很多我没有的。。。

但你却用手铐把我给锁上了那么多年。。。

既然锁着了我。。。

为什么你要把手铐钥匙放在我手中。。。

当我好奇的把手铐打开。。。

你却没收了我的所有。。。

只留下了自由给我。。。

哦。。。

原来我只是你手中其中一个棋。。。

明白了。。。

得回了自由身。。。

才知道空气也可以很清新。。。

下一个转“累”点。。。

这几天。。。

我利用我剩下的假期。。。

一个人去了马六甲与麻坡这两个地方游荡。。。

#

陪着我上路的只有莫文蔚的歌曲。。。

点燃香烟观看一路上的风景。。。

只有绿色的树林与蓝蓝的天空。。。

#

很快的。。。

身为路痴的我。。。

既然没有迷路还一路顺风。。。

到达我的目的地。。。

==============================

人生地不熟的我。。。

很快的就联络住在当地的旧同学。。。

#

带领我到处闲逛。。。

到处去品尝美食。。。

#

在这里可以很自然的自我放松。。。

我完全感受不到压力的存在。。。

#

看着大家的脚步如此缓慢。。。

呼吸也跟着流动顺畅。。。

#

马六甲给我的感觉没有什么特别。。。

在那的生活其实跟我在吉隆坡也没差。。。

反而一个小小的麻坡给了我一个惊喜。。。

================================

在麻坡我暂住在旧同学的家。。。

他们家里对我的热情让我不知所措。。。

#

在这里我看见到处都是华人。。。

走到哪里我都看见很多大大小小不同的cafe与餐厅。。。

#

还有唱歌的地方。。。

各种各样的酒吧。。。

#

可以说走到哪吃到哪里。。。

非常集中的一个地方。。。

==================================

在这里放松了几天。。。

很快的就要收拾行李回去吉隆坡。。。

#

在去面对很多我不想见到的人。。。

老实说我还真的有点不想回去。。。

#

可能身上每天都要背着一身武装。。。

这种生活我还真的觉得满累。。。

===============================

想一想。。。

#

来时路欢畅。。。

回时路悲长。。。

#

回家的路途中刚巧碰到天黑。。。

望着镜子里万分不甘的面孔。。。

#

沉重的双手不愿控制驾驶盘。。。

把回家路程不知不觉拉远了。。。

#

一个人回头想起所有的安慰。。。

慢慢的觉得只不过是种可悲。。。

=================================

还有十五天。。。

八月就要来临了。。。

我的新开始会是怎样。。。

#

两袖清风。。。

我没有那么潇洒。。。

#

但。。。

至少不要再让我。。。

总在灯火阑珊处徘徊。。。

#

我越来越觉得自己不像吉隆坡人。。。

可能我狡猾的等级还不够。。。

#

现在我只希望。。。

下个月面试成功。。。

得与失。。。

今晚。。。
非常有兴致的。。。
想与大家分享我的得与失。。。
========================
得到的。。。
需要失去很多才能换取。。。
换回来的一小部分。。。
可能并没有你想象中那么美好。。。
所有只是让我短暂的快乐。。。

失去的。。。
需要用很大的意志去面对。。。
面对现在的失败。。。
得不回以前的信心。。。
也没完了所有斗志。。。
===============================
我以前试过一无所有。。。
过后我也试过曾经富有。。。
兜兜转转拥有过的富有当最后也不过暂时拥有。。。
我用失去换来的全都不再是我的。。。

我对不起我妈。。。
没面子去拜祭我爸。。。
不敢与我两位姐姐说话。。。
总是爱找理由等她们睡了才回家。。。
永远只会对这电脑说废话。。。
=======================================
我会报复。。。
我以前的斗志会回来的。。。
我不会让自己再看不起我自己。。。
等我去了马六甲过后。。。
以前的我会慢慢回来。。。

要记住。。。
我输在没经验。。。
不够狡猾。。。
但。。。
你比我老。。。
我还有年轻这本钱。。。
你会死得比我早。。。

我一定会回来。。。

现在我失去的我全都给你。。。
以后我一定会得到我要的。。。
我会慢慢笑着跟你拿回来。。。

叹惜。。。

铁达尼号收不到讯号。。。

男女主角再也感受不到彼此的问候。。。

结局如何但却无奈的带着问号。。。

最近天气时坏时好。。。

人的情绪也变得奇怪。。。
==================================
晚上睡在六尺床位。。。
就一个人的双人床。。。

关掉冷气还是能够感觉冷风在吹。。。
吹起过去黑白画面依稀清晰播放。。。

音乐大放送。。。
但却仿佛每一首歌都在笑我。。。
笑我不知所措。。。

把被盖起。。。
却没有想象中的温暖。。。
反而显得原来我更害怕寂寞。。。

三更半夜不想睡。。。
上网只求找安慰。。。
安慰抚慰不再有所谓。。。
只好听听莫文蔚。。。

屋里到处布满你的足迹。。。
身上还残留你轻抚过的痕迹。。。
不知不觉的怀念你写给我的笔迹。。。
===============================
感觉好像好久没有看电影。。。

我还记得四年前。。。

我们第一次看戏。。。

你坐在我的左边。。。

我偷看你的瞬间。。。

放。。。

一个老和尚与小和尚。。。
在回家的路途。。。

看见一位长的漂亮的女生。。。
受伤了坐在地上。。。

好心的老和尚就把她背在身上。。。

背了一小段路。。。
经过湖旁就把那女的放下。。。

继续上路。。。

小和尚百般不解的问老和尚。。。
。
"我们不是不可以近女色的吗。。。
干吗你会把她放在你的背上"。。。

老和尚笑了一笑说。。。
。
"刚刚我已经放下她了。。。
干吗你还一直放在心呢"。。。

这时小和尚才知道。。。
把那女放在心的。。。
原来是自己。。。
=============================
这个是我同事对我说的一段话。。。

你们能够了解当中的含义吗。。。

我们都有自己曾经重要的事物。。。
可能因为某某原因必须要放下。。。
放下了不代表可以永远的遗忘。。。
遗忘不代表你可以真正的放下。。。

就好像我。。。

我时常说。。。
我放下了。。。

其实真正放下了。。。
又怎么会无端端提起。。。

当你提起的时候。。。
就代表你还记得。。。

同样的就是所谓的放不下。。。
=============================
我必须承认。。。

很多东西我还放不开。。。
解不了。。。
摸不着。。。
逃不出。。。
也再也看不见。。。

可是这样。。。
都很正常。。。
我是凡人。。。
不是和尚。。。

留恋。。。
是为了让记忆永远的存在。。。

我想。。。
这都是正常人的表现吧。。。。

我还没有到看破红尘的这种境界。。。
毕竟红尘是永远都看不破的虚构。。。

与其想尽办法去看破。。。
不如待在街边看路灯。。。

这样。。。
还有可能你会在路灯里。。。
看到自己未来的微微的光亮与希望。。。

钱。。。

就在那一天。。。

我帮这位客人服务的时候。。。
开朗的他表现出伤感的一面。。。

对我说了一个他自己的故事。。。
==========================
他出生没有别人来的富有。。。

可是在他年轻的时候。。。
算是一个拼命三郎。。。

当时他觉得钱是世界上最美丽最重要的玩意。。。
为了钱可以不择手段。。。

在他三十岁的时候。。。
与他最信任的妹妹合作开了一间公司。。。

白手起家的他为了赚更多的钱。。。
日出而作。。。
不眠不休。。。

他妹为了要帮忙他完成理想。。。
同样的把自己时间全都放在工司里。。。

终于慢慢的。。。
赚取了人生第一桶金。。。
公司越搞越大。。。

我这位客人。。。
他当时只享受算钱的过程。。。
完全忽略了身边所有的人。。。

最后他的妹妹。。。
因为操劳过度。。。

我没记错的话。。。
应该是肺积水类似的病例。。。

就有一天晚上。。。
突然晕倒在家。。。

他带他妹看了很多很多医生。。。
全都束手无策。。。

疼爱妹妹的他。。。
特地飞去广州。。。

医生说需要马币五十千才可以帮她医。。。
五十千对我当时这位客人来说。。。
根本就不算什么。。。

二话不说就开了张支票给这位医生。。。
可是经过了漫长的等待。。。
最后她妹还是救不回来。。。

================================
以前什么都没有。。。
可是他有一个与他相依为命。。。
共度艰辛的家人。。。

现在他拥有了很多钱财。。。
可是这些钱并买不回自己身边最重要的人。。。

这个时候。。。
再多的钱。。。
对他来说。。。

已经不算是什么了。。。
也已经没有什么意义。。。
=======================================
我听了他对我说的这个故事。。。
让我想起。。。

以前我什么都没有的时候。。。
我的确是比较快乐。。。

那些旧回忆。。。
在多的钱也买不回来。。。

与好友的互相帮助。。。
现在可能因为利益而演变成互相暗算。。。

与同事的合作愉快。。。
为了钱。。。
慢慢演变成楚河汉界。。。

与家人的互动。。。
因为找钱。。。
最后一次坐在一起聊天。。。
我也忘了是什么时候。。。

现在的你富有吗。。。
你口袋富有。。。
但你的心中是否同样的富有。。。

钱。。。
你害人不浅。。。

贱男周记作罢。。。

上期提到的"贱男周记"。。。
已经完成了。。。
当中内容迁徙到相当多人。。。
故事相当敏感。。。
放上来的话。。。
对很多人造成不必要的伤害。。。
于是我想了又想。。。
我内在仅存的同情心发作。。。
把它作罢。。。
写了几天的文章。。。
删除掉了。。。
让期望想看这篇文章的人失望了。。。
对不起。。。

贱男周记（前序）。。。

我身高没有一八零。。。
身体也没有很强壮。。。
我不爱做运动。。。
所以一点也不阳光。。。

我没有皮光肉滑。。。
只有满身大大小小的不明伤痕。。。
跟你们在外面看到的烂仔才不多。。。

我学历不高。。。
只有初中二程度。。。
从以前被人看不起。。。
我也早已习已为惯。。。

我没有美车也没有名牌。。。
可是我烟不离手。。。
只有一身烂铜臭。。。

我不会说好听的话。。。
脏话满天飞。。。
但身边总有不同的人来找我说话。。。

我见识不多。。。
连飞机都没有做过。。。

我出生不好。。。
家里给我的不多。。。
所以到现在都没有富贵过。。。

我认识很多朋友。。。
我也看过很多人。。。
但没有一个是停泊在我身边。。。
一切一切都只是过客。。。

我曾经想做好人。。。
可是不知不觉地越变越坏。。。

我慢慢的有了自己的事业。。。
同时我也慢慢了失去自由。。。

我爱上过那片海。。。
那片海却把我不停掩盖。。。

我拥有家人。。。
但总觉得我不属于这个家。。。

我讨厌夜生活。。。
但现在的自己却不停的沉醉在里面。。。

我不爱喝白开水。。。
但我却享受喝酒来让自己麻醉。。。

我爱上过一个人。。。
那个人已经不再爱我了。。。

也有爱我的人。。。
可是没有一个是我要的人。。。
但我却把她们对我的爱不停玩弄。。。

我讨厌贱人。。。
可是到最后我却成为最贱的那一个。。。
=============================
到最后。。。

我发觉了自己。。。

真的越来越不好。。。

我自责的同时也在不停的往悬崖边游走。。。

开始怀疑自己的真实性。。。
有时候我说的话连我自己都不相信自己。。。

我对你笑。。。
可是你看见我笑中有泪吗。。。

我只是一个路人。。。
但我受伤的时候。。。
可以扶我一把吗。。。

当我装作无所谓的时候。。。
可以不要问我的过去吗。。。

有些时候。。。
我会对着镜子说话。。。

可能这个时候。。。
就是我说真话的时候。。。

我那时提起的贱男周记。。。
已差不多完成了。。。

现在先让你们看看前序。。。

下一篇。。。

你们就可以看到我到第有多贱了。。。

我在天堂还是在地狱。。。

一念天堂。。。

。

一念地狱。。。

。

徘徊在中间。。。

。

分别不出自己是好还是坏。。。

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带住小丑面具与所谓的人类微笑。。。

让我学会了笑里藏刀。。。

。

酱我收藏在我心里深处的一把刀。。。

用最温柔的方式把我身边的人一个一个伤害。。。

。

报复的心态越来越严重。。。

。

我把所有人都看成同一种人。。。

一种只会用视觉来判断的人。。。

。

既然我的外表给人感觉就是这样。。。

。

我就符合你们的看法。。。

。

变成你们觉得的人。。。

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时常听人说。。。

人会因为年纪的增长。。。

对东西的看法与想法会慢慢改变。。。

。

以前我不觉得自己有什么变化。。。

但经过岁月的洗礼。。。

。

我发觉我自己真的开始变了。。。

。

我变坏了。。。

我变贱了。。。

。

我变的比以前更冷血无情。。。

我找不到我的同情心所在地。。。

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之前我的blog都是写我朋友或看见的事情。。。

。

下一篇。。。

我酱会写我自己的故事。。。

。

酱我见到的与亲身经历的慢慢写完出来。。。

酱会名为“贱男人周记”。。。

。

来你们看看。。。

我变成怎样的一个人。。。

有时候健忘也是件好事。。。

原来已经十天没有写新的部落。。。
。
其实也不是没有写。。。
。
只是有些写了过后并没有放上来分享。。。
。
每次写完让自己看了过后再删除掉。。。
。
写些有的没的。。。
看了会让自己不开心的东西。。。
。
就是那么的无聊。。。
所以才会出现了那么多假象。。。
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假象。。。
。
似无似有。。。
。
感觉有的时候。。。
却不真实。。。
。
感觉没有的时候。。。
世界变得很空洞。。。
。
现在的我。。。
。
把自己定格的乱七八糟。。。
完全找不到一个适合的定位。。。
。
有时候。。。
。
突然把自己以前从来不会去穿的衣服。。。
慢慢的套在身上。。。
把自己弄得前所未有。。。
。
偶尔把自己平时不看的冷门片。。。
静静的躲在家对着电脑慢慢欣赏。。。
把自己搞到很文艺。。。
。
反而把我平时会去做的。。。
时常去的。。。
都全都放弃。。。
。
放弃去做。。。
放弃呆在那地方。。。
。
但就会有时候。。。
就会恢复原来的自己。。。
。
好奇怪。。。
我也觉得自己好奇怪。。。
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有些朋友说。。。
。
我想太多东西。。。
自然而然的把自己抛去了另一个方向。。。
。
其实人就是这样的。。。
。
偶尔会记起一些开心的旧回忆。。。
来让自己伤心。。。
。
可能有时候。。。
记性太好也未必是一件好事。。。
。
要就只怪自己。。。
当初太过年轻。。。

经典对白。。。

在你的生命中。。。

。

是否出现过无数的对白。。。

。

是让你难以忘记的。。。

。

如果你忘不了。。。

。

你会舍得把这对白化为经典。。。

。

把那画面放在歌曲中。。。

一首又一首的把它唱出来。。。

。

用当时的情绪表达。。。

与别人分享吗。。。

。

其实真的会有人听得明白那含义吗。。。

。

也许真的经历过才会知道。。。

。

不然。。。

。

就真的只是一首平凡无奇的歌。。。

莫文蔚-拆信。。。

一首由我偶像唱出来的一首歌。。。
一首应该是没什么人听过的歌。。。
一首很冷门的小品。。。
一首可以让我可以充满无限想象力的歌。。。
一首歌一些经过。。。
希望会有人会静静的。。。
上网搜寻这首好歌。。。
安静的呆在电脑银幕前慢慢欣赏。。。
以下是它的歌词。。。
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静静拆着你的信 留指纹的封印 太工整的字迹 不像你的笔迹
最怕去拆你的心 可有我的忧虑 住我很近的你 为何用信传递

你说你回头去爱初恋女子
仔仔细细你描述你慌乱情绪
你完了你 我哭泣
你写你还是爱着我 错的是你

眼泪 让我读的模模糊糊
始终看不出 你的悔悟
事实清清楚楚 反反覆覆
在我背后在你心中 你的迷失由我背负

眼泪 让我读的恍恍惚惚
滴在你信上 当作回覆　
既然结束 何必说出　
你的幸福 还要我受苦　
就让爱情此刻落幕

自己对自己的原谅。。。

为什么你们总爱逼我。。。
/

逼我说些让你们尴尬难堪的话。。。

/

原谅我的直接。。。

我只是难忍耐。。。

/

原谅我的暴躁。。。

我只不过心急。。。

/

原谅我的无理。。。

只因为怕取闹。。。

/
==================

有时候。。。

请原谅我说太多。。。

/

有时候。。。

请原谅我没有说。。。

/

我原谅了我自己。。。

因为我就是这样。。。

/

如果我变了。。。

那就不是原来的我。。。

/

如果我变了。。。

我也原谅不了自己。。。

路人甲。。。

路人甲。。。

。

一个路过你面前。。。

。

你可能会认得。。。

。

或者你会忘记。。。

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记得。。。

。

。

是因为可能印象太深刻。。。

可以令你面上留下泪痕。。。

。

。

忘记。。。

。

。

也许就因为太平凡宁静。。。

并没有什么的辛酸痛楚。。。

。

。

别人不记得我。。。

不代表我会忘记他们。。。

。

。

相反的。。。

。

。

他们记得我的。。。

我也不一定是会记得。。。

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记得与忘记。。。

。

。

你会选择记得你身边的路人。。。

。

。

还是选择忘记那路人的经过。。。

。

。

路人甲。。。

。

一个令人充满好奇的人。。。

。

曾经擦肩而过。。。

却忍不住让人回头看看的人。。。

。

。

你的生命中又出现过多少个路人甲呢。。。

变。。。

很多东西可以改变你的一生。。。

那。。。

你的一生又被谁改变了呢。。。
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你满意你现在的改变吗。。。
改变后又有什么样的变化。。。

变化后。。。
真的会比较开心吗。。。

或者。。。

还是回到最原始才是最好的。。。

所谓的原始是否等于一却归零。。。
保留了最原始是否又相等于一成不变。。。
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有人问我生平最希望收到什么样的礼物。。。

这个问题困扰了我很久。。。
因为我也不知道自己喜欢什么。。。

除了钱之外。。。
我也不知道还有什么是我需要的。。。

从以前到现在我都是这样。。。
那是否代表我没变过。。。

我对于旧旧的东西。。。
比如衣服，鞋子，照片，裤子等等等。。。

我都会特别爱不惜手。。。

所以很喜欢去二手店或二手街看东西。。。
那是否代表我的个性就是属于念旧呢。。。
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写到这里。。。

我都不明白自己有没有变过。。。

那是好还是不好呢。。。

有些东西。。。
答案真的很两端。。。

一端是好。。。
另一端是坏。。。

当最后我很想知道。。。
其实改变我的人是谁。。。

还是我到现在。。。
根本都没有变过。。。

谁能告诉我。。。

组乐团。。。

好兴奋的。。。

我的鼓手回来了。。。

我可以重新的玩音乐。。。

隔了一年多没有打band。。。

希望可以再次找回以前的那种感觉。。。

毕竟已一年多没练了。。。

矛盾。。。

未来对我来说真的还有很多未知。。。
看不到也触碰不了。。。

就好像今天在回家路上突然看见了久违的彩虹。。。
走出街忽然遇到连样子都忘了的老朋友。。。

不知道何时会发生你预知不了的事情。。。

心中总会有个没有答案的问题。。。
或是有个说不出的秘密。。。

我避免去很多地方。。。
我时常把自己弄得好像很忙。。。

我应酬能力更上一层楼。。。
我最近不爱回家吃饭。。。

工作时我把自己武装的高高在上。。。
说话方式时冷时热。。。

我有时候很爱表现自己。。。
把自己最好的都拿完出来。。。

偶尔我会把自己弄得很讨厌。。。
总爱说些不讨人喜欢的话。。。

把讨厌的雨天当作无人音乐静静欣赏。。。
喜欢在黑夜当作我的早晨陶醉在其中。。。

去看平时我不看的。。。
反而把我应该做的都不想用心去做。。。

感觉最近我都不愿意面对家人。。。
可能问长问短让我感觉透不过气。。。

归心似箭。。。
时间累积。。。

我慢慢消失的情绪化又开始浮现了。。。

写东西变得矛盾。。。
想写的都没完全写出来。。。

可能是我不愿意。。。
或是我自己不情愿。。。

五月的关系。。。
我最讨厌的月份。。。

让我感觉来月经似的情绪失控。。。
人格分裂。。。

多么希望我是双子座。。。
而不是不敢表达自我的摩羯座。。。

emo篇。。。

今天是五月十七。。。

凌晨一点多。。。

写这篇部落的时候。。。
外面下着雨。。。

但是对着电脑的我。。。
却不感觉冷。。。

但视线变得有点模糊。。。

辗转难眠的一晚。。。
这个夜晚我又想起了一首歌。。。

五月中感言。。。

又到了叼着香烟谈吐心事的时候。。。
烟雾一幕幕的吐在眼前。。。

这种感觉好平静。。。
像看到画面似的。。。

感觉我好像只有对着电脑才有话可说。。。
可能现实的我说话方式含糊不清。。。

身边的人都不会认真听我说的每一句话。。。
不会去想想话中的含义。。。
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这个月真的过的好累。。。

做的东西比平时多了。。。
但得到的还不是我心中想要的。。。

心中想要的靠我一双手的确有点困难。。。
所以我也趁我空闲的时间慢慢挑选我的帮手。。。

找了几个。。。

一个废的。。。
不叫不会动。。。

一个哑巴。。。
不会说话我也无所谓。。。
但连自己想要什么都说不出口。。。

一个又太过爱出锋头。。。
做东西往往撞墙多过成功。。。

幸好到了最后。。。

还是被我找到一个各方面平均。。。
思想与做事方法都与我大致相同的人。。。

过来帮忙与我负担肩膀上的琐碎。。。
与我继续慢慢计划铺陈前方的坎坷。。。

当然。。。
我不敢放太多希望在这个人的身上。。。

怎样说。。。
虽然认识久。。。

但我还没完全了解与看清他。。。
我这样只不过到最后又换来失望。。。
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五月里。。。
有很多朋友都是在这个月生日。。。

有好久不见得好友。。。

曾经一起上课的同学。。。

找我为他/她服务的客人。。。

有些已失去联络的老朋友。。。

你们现在过得怎样。。。

讨厌吃生日蛋糕的我。。。
没缘参与你们生日派对。。。

不能成为帮你们庆祝的一份子。。。

也不会老土的寄看了就忘的生日信息。。。
未曾送过让你们可以留作纪念的礼物。。。

我只在这里。。。

对你们说声生日快乐。。。
希望你们是真的快乐。。。
如果可以永远的快乐。。。
一辈子都是快快乐乐。。。

病态。。。

（心灵也染上颜色而来）。。。

病态严重。。。

我中了ktv病毒。。。
每时每刻没一晚。。。
我都很想去唱歌。。。

可能那时我唯一解除压力的地方。。。

我也不知道我几时得这种病。。。

反复的唱着一些有得没得的歌。。。
观赏电视里唯美mv的每个画面。。。

沉醉在漆黑的空间拿住麦克风。。。
喜欢把冷气调到最冷。。。
让自己在吵杂的坏境变得空虚。。。

唱轻快的歌可以让自己很轻松。。。
唱伤感的歌可以让自己很感性。。。
唱好久没听的歌让自己变怀旧。。。
唱新的流行歌让自己赶上时代。。。
合唱歌曲让我与身边人增加默契。。。

唱到最后散场。。。
曲终人散。。。

我本身所有不快与压力。。。
都会很神奇的自然消除。。。

这样的一个病。。。

是否要等我压力没那么多的时候。。。

才会痊愈呢。。。

我才不会每分每秒都想去唱k。。。

歌。。。

对这宁静的夜晚。。。
在网络上寻找那抚慰人心的音乐。。。

才发觉。。。

现在的流行歌都写得很白痴。。。

那些旋律听一次就忘了。。。
歌词也非常的普遍。。。

摸索不到能够让人有意境的新歌。。。
有些新晋歌手我看都没看过。。。

还是把老歌从新反复的重听。。。

把张学友，莫文蔚，张国荣都拿了出来。。。

慢慢重复反听。。。

一边听一边回想歌词中的意境。。。
慢慢体会写词人当时的感受。。。
闭上眼轻轻的融入歌曲中情景。。。

不错。。。

歌。。

还是老的好。。。
有些老歌我听了上千次我都还没厌倦。。。

谢谢这些优秀的作曲人与作词人。。。

把简单的几个音符。。。
加上一些普遍的文字。。。

拼凑成陪我度过无数夜晚。。。
必定跟着哼唱的歌曲。。。

胭脂扣。。。

刚刚试着独自欣赏这一部很旧很旧。。。
来自梅艳芳与张国荣主演的影片。。。

胭脂扣。。。

一段如花与十二少的爱情悲剧。。。
太子爷爱上风尘女子。。。

最后为爱殉情。。。
相约服毒自杀。。。

只因家人反对俩相恋。。。
只好以一死只求能在地府在续未了缘。。。

可惜死去的只是如花一人。。。
傻傻的在地府等待了十二少五十三年。。。

当在次来到人间。。。

寻寻觅觅。。。

到最后看见的十二少。。。
已是一个睡在片场的糟老头。。。

如花把身上的胭脂扣交到十二少的手中。。。
慢慢唤起五十三年前彼此的回忆。。。

可惜此时已经阴阳相隔。。。

结局的最后还是分离。。。
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看完这套戏的时候。。。
到了结尾我不禁叹气了一声。。。

问此刻。。。
像如花那么痴情的人还有多少个呢。。。

我在想。。。

五十年后。。。
我曾经送出的那副廉价画像。。。
会有人拿来与我相认吗。。。

曾经写过的拿首歌。。。
五十年后还会有人在我面前。。。
慢慢的完整无缺的。。。
在我面前献唱吗。。。

胭脂扣。。。
这套影片让我想太多了。。。

珍惜原来的自己。。。

在这一个夜晚。。。
我要用一种很感性的心情来写一篇部落。。。

可能最近天气时好时坏。。。
把人的心情变得复杂。。。

可能环境作弄。。。
把我逼近墙角。。。

可能最近用脑太多。。。
把很多负面的都涌进脑海。。。

也可能这个月是五月的关系。。。
让我想起“五月天”的那一首歌。。。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我不是完美。。。
所以我试着追求完美。。。
完美其实并不美。。。
追求到最后只变成累。。。

负累。。。
负面的都扛在身上很累。。。

拖累。。。
拖着从前现在与未来四处乱撞也等于累。。。

连累。。。
连原本属于自己的都不能真正的掌控更累。。。

很多很多。。。
总喜欢把自己独自锁在一个很狭小的空间。。。
慢慢的研究人类其实是为了什么而来到这个世上。。。

为钱为爱情为自己还是为了等死。。。

有钱了失去爱情忘了原本的自己。。。
那跟死有什么分别。。。

有了爱情回复自我但没钱。。。
醉生梦死。。。

做回自己但没钱又失去了真爱。。。
生不如死。。。

做会自己又能找到真爱又能赚到钱。。。
那当然爽到半死。。。
但这绝对不可能。。。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
我可以说只有在没有人的角落。。。
我才可以看到真正的自己。。。
一个属于我自己的自己。。。

我拿起吉他我可以弹奏我自己喜欢的旋律。。。
我拿起原子笔可以躲在房间唱自己喜欢唱的歌。。。
多么的自然。。。

我想要平平静静的过。。。
但那只能在夜里。。。

我喜欢生病独自躲在房间欣赏自己憔悴的模样。。。
但不能时常把自己搞病。。。

因为要面对社会的关系。。。

所以我要逼自己喜欢伪装这玩意。。。

伪装自己在别人高兴的同时我要赐予假面的微笑。。。
伪装自己在别人伤心的时候给予我不擅长的安慰。。。
伪装自己在需要被同情的时候却装作我是无所谓。。。
伪装自己在别人面前装作坚强掩饰属于我的懦弱。。。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
其实我说了那么多。。。
我是想对大家说。。。

如果你很幸运的可以做回自己。。。
不要放弃原来的自我。。。

坚持自己。。。
不要跟随别人的脚步。。。

如果你选择跟随。。。
那就请贴近一点点。。。

不要半路迷失了原来的自己或以后的自己。。。
不上不下进退两难这才是最难受的。。。

我身处过这环境。。。
我明白这感觉。。。

如果你能够看见真正的自己。。。
请好好珍惜。。。

解脱。。。

你是否遇过一些伤害过你。。。
而你一直都无法原谅的人呢。。。

原谅别人等于解脱自己。。。

我学会了。。。

那。。。

你呢。。。

无仇无恨。。。

这样人比较会看开。。。
这样才会惹人来爱。。。

至少这样日子也过得比较开心。。。

写到这。。。

不知不觉的想起张惠妹的那首歌。。。

解脱~是肯承认这是个错。。。

病。。。

一早睡醒。。。

发觉喉咙很痛。。。
说每一句话都要额外用力。。。

鼻水不断的留出来。。。
还狂打“哈欠”。。。

摸摸自己的额头。。。
有一点烫。。。

不错。。。

我终于病了。。。

这就是长期夜睡。。。

吃喝不正常。。。
不爱做运动。。。

慢慢累积成的病。。。

还好死不去。。。

今天终于可以早睡了。。。
明天继续带病上战场。。。

不要晕倒就好。。。

周公。。。

我来了。。。

继续升。。。

破表。。。

不断上升是我这个月想看到的东西。。。

一号二号我都做到了。。。

接下来的一直到月尾。。。

我都希望看到我要的破表指数。。。

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现在我正独自在家对着电脑庆祝。。。

不小心把戒烟的事情忘掉了。。。

成功的破戒。。。

算吧。。。

抽就抽吧。。。

抽烟不影响继续破表的机会。。。

又有什么关系。。。

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宣布。。。

昨日达到最高指数。。。

某人可以放心。。。

月尾等我好消息。。。

再次宣布。。。

再次戒烟失败。。。

跌倒。。。

想不到。。。

才刚踏进五月一号。。。

就跌了一跤。。。

幸好。。。

没人看见。。。

庆幸。。。

只有你看到。。。

爬回起来。。。

我继续装作若无其事。。。

笑笑就好啦。。。

今日写照。。。

不知道要如何提笔的一篇文章。。。

很想随心所欲的写出我现在的心情。。。
但我的快乐对难过的人来说可能是一种炫耀。。。

所以我不敢表达我现在的喜悦。。。

也不可以说不敢。。。
应该说我不大会表达我快乐的情绪。。。

我本来就是表情不丰富。。。
不善于把喜怒哀乐放在面上的人。。。

所以我每次都会用一种玄的方式来写出我所发生的故事。。。
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每个人的身上都有各自不同的味道。。。

属于自己的气味。。。
这种味道像是一种吸引异性的天生魅力。。。

那味道独一无二。。。
可能在你的秀发。。。
也许在你的手臂。。。
或者在你的面颊。。。

当鼻子靠近的时候。。。
不自觉的就会忍不住多嗅几下。。。

感觉很有满足感。。。
有一种舒服的嗅觉享受。。。

写到这里觉得自己好像有点变态。。。

但这就是我自己本身的感想。。。

我爱上了这种味道。。。
让人安心的味道。。。
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不知不觉的又到四月尾。。。
又到了我讨厌的五月。。。

五月是我负担最大的一个月。。。
有很多东西都必须要在五月解决。。。

我答应了自己要在五月开始戒烟。。。

当然。。。

要立刻把烟瘾戒掉是不可能。。。
但希望我可以做的到。。。

现在已慢慢少抽了。。。

平常一天一包。。。
最够力的时候可以一天两包。。。
现在我可以忍到两至三天一包。。。

有人说抽烟可以解除压力。。。
但我觉得根本是个多余的借口与废话。。。

难到抽了就不会有压力。。。
难道抽了人会变开心吗。。。

我也不知道为什么我会抽。。。

可能是个习惯吧。。。

打从我初中二停学。。。
出来打工的时候因为朋友的关系。。。

慢慢被影响染上的恶习。。。
有些习惯的确很难改。。。

但我还是会慢慢逼自己习惯。。。

习惯以后没有烟抽的日子。。。

全新爱情电影。。。

很多话想说。。。
很多事想做。。。
很多美食想吃。。。
很多东西想买。。。
很多地方想去。。。
很多很多很多。。。

但。。。

永远只是想。。。

因为很多话我是不可能在说。。。
因为有很多事我不可能在做。。。
因为很多美食不会有机会吃。。。
因为有很多东西不可以在买。。。
因为有很多地方永远去不到。。。

可是。。。

我现在有的。。。

你们也可能是得不到的。。。

我拥有了关心。。。
我得到了快乐。。。
我寻找到爱情。。。
我理解到付出。。。
我抛开了阴影。。。
我开创了新路。。。
我握到了她手。。。

有时候失去了某些。。。
你得回的可能会是更好的回报。。。

天公有眼。。。
多谢让我得到这恩赐。。。

我会慢慢融入这让人愉快的新世界。。。
这个酱会是一个开心愉快的爱情电影。。。

我把这戏名叫做。。。

{慢慢等油煎车}

中伤无辜的箭。。。

暗箭难防。。。

在很多看不到的角落。。。

不断有人利用我的名字在别人的地方留下痕迹。。。

幸好我早已穿上了盔甲。。。

不然我早就遗臭万年。。。

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后记。。。

如果要骂人要说谁的坏话请大方点走出来。。。

不要躲在背后利用别人的名字在那乱喊乱叫。。。

网络果然是个杀人于无形的文字攻击世界。。。

在这个抽象文字寻找事情真实得到的是无数假象。。。

我已经是一个受害者。。。

看着我部落格的你可能就是下一个。。。

体无完肤的体验。。。

这是我人生最大的弱点。。。

也是我不敢面对人群的缺点。。。

谢谢你的不介意。。。

感激你轻抚我的缺点。。。

感动你谅解我的弱点。。。

我不再在意我的体无完肤。。。

我还怀恋那天的那种感觉。。。

感想。。。

终于。。。
我对你说了。。。
然后。。。
你也接受了。。。
但。。。
我还是在等。。。
等待。。。
等你说爱我。。。
因为。。。
我想要听的。。。
不是听你说喜欢我。。。
我不要你只喜欢我。。。
我要的是你说爱我。。。

晚安。。。

还是觉得旧歌好听。。。王菲（我愿意）

（我愿意）。。。
最近突然爱上了这首旧歌。。。
坐在车上。。。
反复的听着。。。
尤其是晚上。。。
听起来特别有感觉。。。
嘴巴也不停的哼唱着那旋律。。。
歌词简单但却能如此动人。。。
这首歌让我中毒了。。。
以下是它的歌词。。。
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思念是一种很玄的东西
如影~随形

无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂默里

我无力抗拒 特别是夜里 喔~
想你到无法呼吸

恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你~

愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜

我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意 为你

(music)
我无力抗拒 特别是夜里 喔~
想你到无法呼吸

恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你~

愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜

我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应

什么都愿意
什么都愿意 为你

我什么都愿意
什么都愿意 为你

希望这次真的是完结。。。

世上有很多杂碎的事情。。。
无论大小事情都可以影响个人的表现。。。

包括。。。

情绪，心情，想法与脾气。。。

这些看似微不足道。。。
但却足以致命。。。
=================================
必须承认我很情绪化。。。
我的自我保护意志也很强。。。

我可以很三心两意。。。
同时也可以很专注坚持自己想要的。。。

今天我可以很肯定的对你说我喜欢女人。。。
我很正常的在做我自己的本份。。。

但我却不能担保明天的我会爱上男人。。。
把我自己本份该做的都不去做。。。
=======================================
人生原本就变化无常。。。
今天不知明天事。。。

有时候我甚至会把今天做过的事情忘掉。。。
但却会把过去已久的突然想起。。。

可是我却不会记得所谓的痛。。。

痛说了出来还是痛。。。
那干吗还要拿出来分享。。。

不如干脆收在心底。。。

让那种痛慢慢成为麻痹。。。
让它麻痹到没了知觉。。。

这样再大的伤害与委屈。。。
就会自然一笑而过。。。
=================================
可怜，同情，施舍。。。

这些都不会出现在我的身上。。。
我也不需要。。。

很多人都说我外表给人一种吊儿郎当的感觉。。。
那你就当我是吧。。。

我跟你们都不熟。。。
我也不必像大家交代那么多。。。
=================================
最近我讨厌一个人。。。
一个不停在我背后帮我宣传的人。。。

搞得我不停的要去接受好心人的问候。。。
故事内容还精彩过宫心计。。。

搞到我很多失联的朋友都打来关心我。。。
让我与很多旧朋友从新得到联络。。。

我也不知道要说谢谢还是什么才好。。。

最近我喜欢上一个人。。。
一个会相信我适当时候给关心我的人。。。

搞得我每天都想见到她或是打电话给她。。。
会把每天遇到的看到的听到的与她分享。。。

战争慢慢的平息了。。。

现在的的我是时候慢慢的接受我的和平。。。
不要在来打扰我的世界。。。

因为这套戏已经演完。。。

谢谢合作。。。

到了。。。

明天睡醒就是星期三。。。

你回来了。。。

让我非常期待的一天。。。

隔空对你说声晚安。。。

明天见。。。

夜半感概。。。

我。。。
觉得。。。
好奇妙。。。
当你知道。。。
当你感觉到。。。
当变化无穷时。。。
所有已化为灰烬。。。
风一吹再幻化烟灭。。。
无病呻吟变似哭非哭。。。
无力回想最初美丽景点。。。
天上白云也感叹变作乌云。。。
心声笑声有如无声更胜有声。。。
进化改变也掩盖不住虚伪哭声。。。
天真幼稚无聊让我忍不住给掌声。。。
祈求那苍海一声能够掩盖无风起浪。。。
慢慢等待慢慢期待慢慢无力对待。。。
总爱夜里寻找慢慢等关心与爱。。。
害羞出糗一个信念无数款待。。。
假装李白凌晨写诗较人坏。。。
谢谢情歌让我不再使坏。。。
慢慢等让我学会再爱。。。
让我从新投入慷慨。。。
相见只恨相聚短。。。
话总是等待续。。。
一次下一词。。。
笑着谈说。。。
我想念。。。
一个。。。
人。。。
一切只因为慢慢等。。。

真人真事之第三篇。。。

第三篇。。。
也是一个好像只有在电影里看到的情节。。。
你们看了后。。。
你们也许会很讨厌这位不负责任的妈妈。。。
=================================
这位主角是我朋友的哥哥。。。
我就叫他（老公）吧。。。

他有一位结了婚接近九年的老婆。。。
也有一个已经八岁的孩子。。。

他们家境并不富有。。。

老婆也从不做工。。。
家里只有老公在做工。。。

一天做两份。。。
但赚到得钱。。。

要负担孩子的所有费用。。。
背负一个不做工只爱花钱的老婆。。。

每个月都只够吃够用。。。
拥有的东西不多。。。

但老公乐天知命。。。
觉得拥有了孩子与自己爱的人就觉得满足。。。

一天做两份工平均一天只睡四五个小时。。。
也无所谓。。。
==================================
就有一天。。。

老公好像平时这样。。。
放工了带着疲惫的步伐走进家里的时候。。。

打开房们的一刹那。。。
发觉老婆已不在。。。

只剩凌乱的包袱留在房间的每一个角落。。。

剩下已睡着的孩子在那。。。
不知所措的他当时脑里一篇空白。。。

狼狈的坐在角落。。。
拨了电话对老婆问个究竟。。。

打了不知多少通。。。
听到的只是冷言对待。。。

原来她老婆在外面早就搭上了另一个。。。
一个比老公有钱有面的男人。。。

绿帽已从头戴到脚的老公。。。

还是不肯接受这事实。。。
拼命的挽回。。。

到最后还是无补于事。。。
盖了电话后静静的坐在一旁看着那无辜的孩子。。。

就这样。。。
慢慢的等待天亮。。。
=======================================
事情已过去了几天。。。

但老公每天都好像失了魂般的。。。

孩子放在婆婆家让婆婆照顾。。。
每当老公去看孩子的时候。。。

就问起妈妈去了那。。。
悲痛莫明的涌上心头。。。

于是就在一天。。。

老公约了老婆在一个地方见面。。。
好好的谈。。。

顺便让自己孩子见一见自己的妈妈。。。
=================================
带住孩子到达那地方的时候。。。

虽然是面对自己的老婆。。。
但也难掩心中的紧张。。。

等了很久。。。
很久。。。

老婆依然还没出现。。。
老公带着失落的心情打了通电话给她。。。

得到的答案让老公火大了。。。

老婆既然说要跟那个男人出街。。。
忘了看孩子这事情。。。

老公再见也没说。。。
把电话盖掉了。。。

带着孩子搬去另一个地方。。。

从新的过回自己的生活。。。

从此也没有和老婆在联络。。。
==============================
后记。。。

这件事情到现在已大概过了半年。。。

老婆到现在都还没来找过孩子一次。。。

原来在外面找一到个有钱的。。。
孩子与接近九年的感情也不过如此。。。

因为这件事情。。。
让不抽烟不喝酒不出夜街的老公。。。

变成爱以香烟为伴。。。
啤酒为乐。。。
夜店不断寻找自甘堕落的女生报复心中的不屑。。。

我最后一次见到老公的时候。。。

我也觉得他变得不一样了。。。
看到他说了很多不一样的话。。。

有时候说到他老婆。。。

还会逼自己眼泪不留。。。
强挤笑容对我说这个故事。。。

看到他这个样子。。。

也成功的把冷血的我对他施与同情。。。

现在老公的心目中也没什么苛求。。。
只希望以后孩子能够快快乐乐的长大。。。

在这里我只能祝福他。。。
===================================
说着说着。。。

不禁感叹。。。

原来枕边人。。。

其实才是伤的你最深。。。
让你改变最大的一个人。。。

还有。。。
忘了跟大家说。。。
故事中的女主角也是来自现实的KL。。。

下一篇。。。

未完。。。

待续。。。

近视。。。

最近眼睛好像不听使唤。。。

感觉很不争气的要关不关。。。

看东西偶尔会觉得吃力。。。

去眼镜店检查。。。

原来我近视加深了。。。

怪不得。。。

但我还满喜欢这种感觉。。。

模模糊糊的看眼前的事物。。。

看不清至少不会那么痛。。。

希望下一个我看上的。。。

不会错就好。。。

语毕。。。

睡觉。。。

荒谬三月。。。新的四月。。。

那“真人真事第三篇”。。。
其实我也早就写好了。。。。
由于还没得到当事人的允许。。。
所以我也没有乱乱放上来。。。
毕竟是人家的私隐。。。
等到他允许了我才与大家分享吧。。。
==============================
很快的三月过完了。。。
四月头也已经来临。。。

三月的确是我很失落的一个月。。。

白天昏昏欲睡。。。
享受这种堕落的快感。。。

夜晚带着面具。。。
寻找快乐定义的出路。。。

又无日又无夜。。。
看看日与夜之间是否有不一样的差别。。。

喝酒变成我每晚的唯一消遣。。。
嘻嘻哈哈变成我每一天的指定动作。。。

香烟的味道包围了我身上每一个角落。。。
吊儿郎当是我在镜子里看见的另一个自己。。。

唱k发泄大声地喊出这个世界的的现实与不公平。。。
========================================
我在做什么。。。
（我自己也不知道）

我这样做好吗。。。
（至少还没到最坏）

我应该要这样过日子。。。
（我以前的日子是怎样的）

人生就是这样才会得到开心。。。
（难道一点痛心都没有）

我开心。。。我伤心。。。
我也真的分不出。。。

我的动力。。。我的目标。。。
好像离我越来越远。。。

失去动力寻找我的目标。。。
剩下多余的力气寻找不是属于我的快乐。。。

慢慢的慢慢的。。。
发觉用钱如用水般的一泼不回头。。。

慢慢的慢慢的。。。
因为我的无心工作。。。
搞得这个月一团糟。。。

搞得很多不愉快的下场。。。
遇到了很多很多的挫折。。。

开始迷惘了。。。
开始担心了。。。
开始醒过来。。。

对。。。

这不是我。。。
我这个月我看够了这个世界。。。

明白伪装的社会与kl人的心态。。。

我还是坏不起来。。。
因为我怎样坏也不够别人坏。。。

学坏也可能是保护自己的一个残酷生活方式。。。
坏坏有时也会惹人爱。。。

但爱你的人也一定比你还要坏。。。

我还是不能接受这样堕落的自己。。。
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四月。。。

我找回我自己了。。。

我慢慢又走回来了。。。
一步又一步的走回来。。。

我会控制我自己的生活。。。
还是这样的一个我比较自然。。。

我不会再走回头了。。。
==========================================
后记。。。。

我发觉每个人的肯去努力。。。
只因为心中都拥有一个动力。。。

这股动力可能来自你的家人，朋友，女友或是你下个目标。。。

曾经我有股动力让我在21岁前闯过许多艰难。。。
但上个月的我因为失去了这股动力而变得颓废。。。

因为这样。。。
我接收到了以前没有的鼓励。。。

因为这样。。。
我去了一些以前我从不去的地方。。。

因为这样。。。
我做了很多以前没做过的事情。。。

我想起觉得那一个月我对自己完全没有贡献。。。

四月。。。

我再一次站起来了。。。

我会把我三月浪费掉的时间追回来。。。

因为我已有我目标。。。
我已寻找到我的动力。。。

不会在堕落。。。

来咯~真人真事第二篇。。。

上次是吉兰丹。。。

今天我要说的是发生在吉隆坡。。。

也是我朋友身上的真人真事给大家听。。。
================================
我那老友住在吉隆坡某个地区。。。

他有一个他爱的女友。。。

我那好友家里不算有钱。。。
在我眼里他属于吊儿郎当。。。

不知何时我发觉他好像从人间消失。。。

没来找我了。。。
打给他也不会出来。。。

原来。。。
他开始会努力赚钱。。。

原来。。。
他要开始存很多很多钱。。。

原来。。。
他不小心搞大他女友的肚子。。。

原来所有动力都因为他女友。。。
==============================
本来这是件开心的事情。。。

也因为这样她女友在那时候。。。

可以说是要风得风。。。
要雨得雨。。。

身上不是名牌不出街。。。
电话不是贵的也不用。。。
吃的不是好的情愿饿肚子。。。

也因为这样。。。
我那老友也无条件的付出。。。

每天去做工的时候都不愿意拿钱去买一餐吃。。。
省下来都只买他女友要的东西。。。

但女友的要求越来越过分。。。
我朋友天真的以为这就是爱的表现。。。

只要看到他女友开心就算挨饿也无所谓。。。
====================================
直到有一天。。。

我老友眼看时机成熟。。。

就打算想娶她。。。
开心的带她去拍婚纱照。。。

当时我老友应该感觉每一刻都幸福吧。。。
那微笑的动力应该是来自他女友。。。

最后。。。

紧张的来临咯。。。
=================================
有一天。。。

她女友对他说了一句让人吓破胆的话。。。

她把她肚子中的孩子下掉了。。。
而且还没经过我朋友的同意。。。

他女友只说我们还年轻。。。
还没玩够。。。

我朋友傻掉了。。。
也不敢乱说什么。。。

默默地接受这事实。。。

最后她女友越来越爱玩了。。。
工也开始不做。。。

慢慢他女友。。。
也在外面找了一个比我朋友有钱的男友。。。

跟我朋友提出分手。。。

我朋友也默默接受孩子与女友离开。。。
一个这样残忍的事实。。。

那婚纱照我朋友也没去拿。。。
永远的留在那间婚纱店。。。

我朋友以为只是自己找的钱不够多。。。

满足不到她的关系。。。
很发奋图强的找钱。。。

终于开了一间属于自己的店。。。
我那好友还傻傻的打回给她。。。

告诉她。。。

自己已做了老板。。。

那女的只是淡淡地说。。。

“你以为在那种地方开这小小的店”
“可以养的起我吗”。。。

我朋友听了沉默不语。。。

终于看清了这女的爱钱多过爱他。。。

关上电话。。。
答应自已忘记她。。。

还有告诉大家一件事。。。

就是那女的跟我朋友分手的时候。。。

还敢敢对我朋友说要买东西不够钱。。。
拿了我朋友的信用卡去刷了两千多块。。。

所以你看这种女人。。。

我只能无言。。。

她们可以有办法让一个男人无条件付出。。。
也可以寻找了一个条件更好的而无声离开。。。

到了有需要又回来。。。

真的当我朋友是救生圈吗。。。

跳进水发觉自己不会游泳。。。

才会想到救生圈的好。。。
======================================
我那好友因为那女的。。。

开始学会赚更多的钱。。。

慢慢爱上夜生活。。。

从不喝酒变成每晚都喝酒。。。

学会进入这花花世界。。。

发誓不会在对女生好。。。
=====================================
总结。。。

又是一个傻瓜爱上坏女生的剧情。。。

让一个正常人变得生活不正常。。。

把专一的心击破只剩下花心的碎片。。。

如果你们在外面看到我这朋友。。。

你们觉得他坏的话。。。

那就要谢谢这女生的伤害。。。

没有伤害我们不会想去学坏。。。
去学坏只因为不想再受第二次伤害。。。

如果你们曾经被我们伤害。。。
只怪你们自己不会自爱。。。

为什么世界突然会没有了真爱。。。
只因为现在的女人只会跟钱做爱。。。

下一篇真人真事。。。

未完。。。

待续。。。

真人真事之第一篇。。。

好。。。
在这一个非常适合说故事的晚上。。。
让我来对你们说一个发生在吉兰丹。。。
一个属于我老友的悲惨故事。。。
=============================
在吉兰丹某个小乡村。。。
有一对小情侣。。。

在一起两年多了。。。

女的还是个学生。。。

男的由于家里不属于很有钱的关系。。。
早就停学出来做工赚钱。。。

那男孩早上去做卖电话。。。
晚上就去帮人家顾电脑室。。。

在那小地方一个月有大概一千零吉就已经算很多了。。。

当时以他十六岁之龄一天打两份工。。。
一个月都已经赚了两至三千。。。

可以说算是富有。。。

一切都只为了他的女友。。。

为了满足她的虚荣心。。。
为了满足她的购物欲。。。
==============================
不知何时。。。

那小女生开始会埋怨了。。。
满怨他没有时间陪她。。。

当时男孩也没想那么多。。。

还是继续的努力赚钱。。。

为的还是大家以后的将来。。。

但还是担心女友会闷。。。

偶尔还会叫那女孩的一个男生朋友陪她。。。

他们的出去的费用全部都是自己包完。。。
==================================
谁知道。。。

有一天。。。

不幸的事情发生了。。。

那女的怀孕了。。。

由与那小女孩还不够岁。。。
而且还发生在这么一个传统的小地方。。。

全村人都认定那小孩已定时他的了。。。
但到时那男孩还心想。。。

我们最多都只是亲嘴或牵手。。。
怎么可能会怀孕。。。

但他爱那女生。。。
他也没想那么多。。。

就决定要跟家人讨论负责娶那女孩。。。

无端端就要以十六岁之龄。。。

背负一个不知名的罪。。。

一切只因为爱她。。。

到最后。。。

那女生良心发现。。。
勇敢的站出来。。。

对大家说那孩子是另有其人。。。

原来那搞大女孩肚子的人。。。

就是那个负责代替男友陪她出去走街买东西的那个男生。。。

原来我那好友一直都在做傻瓜。。。
一直在贴钱给别人搞自己的女友。。。

他听到这事实后。。。

真的奔溃了。。。

毕竟真实的话的确是比较残忍。。。
但也要接受这个事实。。。

接受自己的眼睛看住自己的最爱跟别人结婚。。。

最后我的那朋友成了吉兰丹人眼中的笑柄。。。

也因为这样也改变了他的一生。。。

因为这样他选择了来吉隆坡生活。。。

因为这样他慢慢的不会在相信有好人有好报这一回事。。。

慢慢的开始知道什么叫做真心换绝情。。。
=============================================
结论。。。

如果你身边出现了一个遭遇跟我朋友一样的人。。。

你会有什么感想。。。
我的感想是。。。

他让我知道原来除了在KL。。。

在其他的小地方也是有一样犯贱的女人。。。

年级那么小却不懂得自爱。。。

可能是因为贪玩。。。
那么一玩就一辈子了。。。
=================================
第二结论。。。

如果你身边出现了一个这样的女生。。。

你会有什么感想。。。
我的感想是。。。

希望你会白头偕老。。。
千万不要在走回头。。。

不要像害我朋友那样害你老公。。。

戴绿帽不是每个男人都可以接受。。。

希望你的孩子长大不要像你这样害人就可以了。。。
===================================
那。。。

看完这个故事的你。。。

你会有什么感想。。。

你可怜那男的。。。
还是讨厌哪女的。。。

其实这东西很可观。。。

只是看你接受程度有多高。。。

下一篇。。。

待续。。。

人性如此。。。

最近在面子书里。。。
有很多不认识的人。。。

对我说。。。

很喜欢我写的东西。。。
喜爱看我的部落格。。。

说我写的东西很贴近人心。。。
说我写的东西也曾经发生过在她/他们身上。。。

首先我很感谢你们的喜欢。。。

但。。。

喜欢归喜欢。。。

请不要把我写的copy在你们的部落格。。。
或是把这些放在你们的面子书。。。

就算要。。。
也必须经过我的同意吧。。。

不然。。。
你们这样跟偷有什么分别。。。

我写部落是因为我想与大家分享我的心情。。。
我写部落是因为我想告诉大家我看到的东西。。。

希望大家会明白。。。
=====================================
好了。。。
说到这里。。。

我想与大家分享一些事情。。。

一个虚拟，现实，金钱，友情，与爱情。。。

在人类脑部时常会幻想一些虚拟的情景。。。
把所想的东西都放在这一个现实的世界。。。

用金钱换来快乐其实是无可避免的事情。。。
友情可以陪伴你在失去爱情滋润的时刻。。。
=====================================
虚拟世界可以很完美。。。
虚拟也就是因为在现实没有而出现的。。。

现实世界之所以残酷。。。
是因为人类的虚荣心与贪念滔滔不绝。。。

金钱虽然不是全能的。。。
但却能够买到人性的丑陋与真实面貌。。。

友情能像石头般坚固。。。
友情可以变成雪花般的瞬间遇火溶化。。。

爱情是可以历史永久。。。
但爱情也可以让人迷失在爱与情之间。。。

奢望。。。

只是站在原地期待着一个不会实现的东西。。。

所以我不会再有奢望。。。
====================================
写到最后。。。

我可以告诉大家。。。

我的下一篇部落。。。

酱会与大家分享我身边朋友的爱情故事。。。
一些有花却结不了果的故事。。。

大概我会分成几篇来写。。。

到时你们就会明白。。。

世界上最恐怖的动物就是人类。。。

有感而发。。。

其实是这样。。。
结果没怎样。。。
最后怎么样。。。
。。。。。。。。。。。。。
白色的原子灯。。。
黄色的电脑座。。。

宁静的三点钟。。。
没有烟没有酒。。。

没有动人的音乐。。。

只有我。。。

这个月唯一一天晚上。。。
唯一保持清醒的一晚。。。

感觉这个夜晚很轻松。。。
感觉这个月过的很慢。。。
感觉快乐后的后遗症。。。
一步一步地向我靠近。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
天上也许没有很多的星星。。。
可能是因为乌云都把美好的掩盖。。。
剩下残缺的半月孤独的挂在天上。。。

地下也没有多少对的情侣。。。
可能是因为人们爱上了自由自在。。。
夜深人静的时候就在家独自叹气。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
看到听到想到。。。
到最后我选择什么都不要知道。。。

累了醉了病了。。。
到现在我还是一样的拥夜沉睡。。。

精彩的生活。。。
我慢慢的去寻找。。。

美好的将来。。。
我努力的在发掘。。。

完美的句点。。。
我在找着适合的位置把它画上。。。

谢谢每晚被逼陪我日夜颠倒的朋友。。。

我会好好尽量的把我的时间调整好。。。

我还是不太习惯日夜颠倒的夜生活。。。

累了很累了真的累了。。。

累了何必想太多。。。

睡吧。。。晚安。。。eugene。。。

花与烂茶渣。。。

最近都和满多朋友出来。。。
听听大家的故事。。。
分享大家的经过。。。
当中当然少不了一些经典的情节。。。

男的都在说女人不好。。。
女的都是在说男人坏。。。

大家永远都在坚持自己的立场来发表言论。。。

没完没了。。。
=====================================
那我先在这里帮自己做个结论。。。

这也是我曾对朋友说的一句话。。。

男人不坏女人不爱这是无可否认的事实。。。

你讨厌或你不相信这句话。。。
那你永远只有等待被伤害。。。

在我慢慢适应这花花世界的同时。。。

我发觉满地都是野花。。。
我就成为晚上的摘花贼。。。

随手拿起一朵。。。
发觉是臭的。。。

在慢慢拿起一朵。。。
发觉是烂的。。。

如果要寻找独一无二。。。
就要仔细的去寻觅。。。
==============================
为什么我会拿花来形容呢。。。

答案也很简单。。。

只因为花是没有保存期限。。。

在美也不过是一刹那。。。

直到花谢。。。
相等于对这爱情舞台慢慢谢幕。。。

花死。。。
连花蕊也枯了。。。
代表着心也慢慢死去。。。

花还在。。。
但已不是那个耀眼散发迷人香味的那一朵。。。
她的香味也不再属于我。。。

花谢花死花还在。。。

但。。。

这样一朵花你还要吗。。。
====================================
我现在的自信一天比一天多。。。

开始慢慢看透。。。

很多很多言语与文字。。。

对我来说已经不痛不痒。。。

反而我会看的更清。。。

看看到底什么是花什么是烂茶渣。。。

看到这篇文章的你们。。。
会讨厌我吗。。。

如果讨厌。。。

那就在你电脑荧幕的右上角按“X”吧。。。

我就使这样贱的男人。。。

生活。。。

（快乐不快乐~~
快乐后不在快乐~~）

开场白借用了郑秀文其中一首歌的歌词。。。

非常贴近人心的歌词。。。

虽然简单。。。

听后却呈现了淡淡的忧伤。。。
==================================
先来分享我这几天的生活。。。

现在的生活可以说。。。

像是一个旋转木马。。。
慢慢在的原地旋转。。。
逃不出心中的枷锁。。。

香烟与啤酒成为了我的必需品。。。

模模糊糊的。。。
走回四年前我所过的生活。。。

那一个不爱回家。。。
吊儿郎当的灵魂。。。

慢慢的逼自己沉醉在现实的花花世界。。。
================================
朋友问我说。。。

现在的你快乐吗。。。

我对朋友说我也不懂。。。

至少我也没有不开心。。。
==================================
昨晚临睡前。。。

拿起那把快要尘封的走音吉他。。。

轻轻的把所有曾经与过去慢慢的弹奏。。。

一首非常不完整的旋律。。。

只因为那首歌只有开头。。。

却没有了结尾。。。

弹奏完毕。。。

躺在我的狗窝。。。

那晚开始。。。

我终于睡得着。。。

四年前的我回来了。。。

最近有个坏习惯。。。

喜欢用夜的黑来掩饰。。。

替我掩饰慢慢爆发出来的坏。。。

朋友对我说。。。

与其要让人伤害我。。。

不如我先去伤害别人。。。

给大家一个忠告。。。

求神拜佛都不摇在外面遇见我。。。

罪与错。。。

人生在世充满了许多大大小小的罪恶感。。。

大罪小罪有罪无罪或死罪。。。

被无罪释放或无期徒刑。。。

轻判或死刑。。。
===================================
你是否有做错过。。。

当你做错后得到的是什么。。。
得到的是原谅或是被人厌恶。。。

获得原谅后是否有一错再错。。。
被人厌恶的你是否变本加厉。。。

错在这个世界上对我而言是没有定义的。。。

只因每个人所站的角度。。。
都拥有不同样的观点。。。

没人可以肯定的说谁对谁错。。。
但却可以肯定的说自已没有错。。。

写到这。。。

我不禁觉得我自已很自私。。。

但请问谁不是这样呢。。。

打从人一出世到这世界。。。
从小到大跟随在尾后的影子。。。

不就是自私两个字。。。
============================
人人为我。。。我为人人。。。

我想这情节。。。

大概只有电影里看得到吧。。。

计划。。。

最近一直和我两位好友在讨论一样事情。。。
关于某些计划。。。
其实这事情也谈了很久。。。
一直都还没能实现。。。
每次都有些阻碍。。。
所以不能草草开始。。。
希望这个计划。。。
会在五月前实现。。。
那。。。
一却都会很美好。。。

新年。。。

很快的就这样过了。。。
休息了几天。。。
其实并不是很足够。。。
满足的是可以每天睡到自然醒。。。
想到明天就要开工。。。
感觉有点懒散。。。
又要重复每天被闹钟吵醒。。。
每天飞车赶去工作的日子。。。
==========================
这个过年我过的非常充足。。。
跟以前不一样。。。

我去了很多很多地方。。。
体会了所谓乡下小地方的热情。。。
可以真正卸下防备心尽情玩乐。。。

认识了很多很多新的朋友。。。
喝了很多很多的酒。。。

一年才赌一次的我。。。
也输了很多很多的钱。。。

不爱出门的我。。。
也驾了很久很久的车。。。
走过了很多很长很长的路。。。
为的就是不想浪费我的假日。。。
=================================
不知为何最近我写东西有点勉强。。。

常常写到一半就不知道要怎么接。。。

最后都是乱收尾或者根本没收尾。。。

感触也越来越少。。。
想发也慢慢归零。。。

可能我遇见的事情开始不多。。。
观察力也没有以前那么的好。。。

可能最近的确没什么可以让我大作文章。。。
也许有很多我想写但却怕影响到某某某。。。

给我点时间。。。

我一定会在把我所遇见听见看见的。。。

在完整的与大家分享。。。

最后在结尾。。。

就老土的向大家说声新年快乐。。。

路过看见的希望你们会事事如意吧。。。

在会。。。

镜子。。。

放工回家的路上。。。
一盏又一盏的路灯照耀在高速公路上。。。

坐在车子里的我。。。
看着倒后镜。。。

我对着镜子笑了一笑。。。
镜子里的我也礼貌的回一个笑容给我。。。
这个笑容陪着我到达目的地。。。
===============================
由于接近新年的关系。。。

工作量也比平时的多。。。

睡眠时间也一天比一天的少。。。

日子也一天比一天紧张。。。

上网时间也变少了。。。

好久不见的旧顾客也一个一个的出现。。。

工作量变多我无所谓。。。
反正我天生劳碌命。。。

睡眠时间少了。。。
我不介意。。。
我介意的是女友没睡在我身旁。。。

日子过得紧张。。。
是因为情人节要到了。。。
不解温柔没有浪漫细胞的我。。。
要好好的想想如何为女友庆祝。。。

上网时间少了。。。
这我也无所谓。。。
反正上网可能会产生很多不必要的误会。。。

旧顾客出现了。。。
很庆幸他们还记得我。。。
还会从大老远来找我为他们服务。。。
=================================
以上所说的。。。

其实并不是想表达我生活方式。。。
只是想说这是每个人都有自已不一样的生活方式。。。

有些东西看似好。。。
但也有可能没有你想象中的好。。。

某些东西看似坏。。。
可能慢慢的你就会觉得原来这才是好。。。
========================================
迷途中寻找。。。
拿着一面属于自已的镜子看世界。。。

看看萍水相逢的路人。。。
看看镜子里的自已。。。

把所有缺点与优点来做一个平衡。。。

当你发觉人家的缺点的同时。。。
请想想自已是否也曾经犯下同一个错。。。

如你自已也曾经犯错。。。
就不要抓住别人的弱点。。。

可以尝试慢慢寻找你还未发觉的优点。。。

对着镜子笑一笑。。。

镜子里的另一面肯定会很有自信的回馈你。。。

那。。。

看着这篇文章的你们。。。

今天照了镜子吗。。。

那镜子另一面的里。。。
你看见真正的你吗。。。

如果还没。。。
那请脱掉面具吧。。。

没有十全十美。。。

上天最公平的地方。。。
就是对所有人都不公平。。。
因此“十全十美”这个词纯属谣言。。。
甚至可以把它当做传说。。。
也因为这样所以也出现“缺陷美”这三个字。。。
===================================
缺陷也是一种美。。。

所谓的美并不是在与他的外表。。。

但如果我说那种美是内在。。。

也太老土了。。。

但这是无可否认。。。
===============================
比如说一个外表比较其貌不扬。。。

但他无时无刻都处于认真工作的状态。。。
你会发现原来他认真地样子是多么好看。。。

虽然样子不讨好。。。
但至少拥有别人做不到的努力。。。

这就是他缺陷中的美。。。
===============================
还有的就是我曾看过一个表演。。。
在台上的是一个天生残障的老人。。。

但他站在麦克风前认真地唱出一首歌的时候。。。
你会不知不觉地被他声音感动。。。

虽然行动不便。。。
但认真地唱出每一字每一句。。。

并没辜负上天赐他的好声音。。。
成功的感动在座的每一位观众。。。

让所有人看见这一种让人心酸的缺陷美。。。
==================================
据我所知。。。

通常天生有条件。。。
或者外表比一般人讨喜的人。。。

都是比较让我讨厌。。。

我并不是说全部。。。
只是说我遇到的。。。

无论曾经是我朋友。。。
或是我工作上所遇见的。。。

的确大多数都比较懒散。。。
多数都比较高傲但一无是处。。。

有时候我会连应酬他们我都会嫌嘴巴臭。。。
不可一世的样子让我恨不得想替天行动。。。。

所以世界上我并不相信拥有“十全十美”这一回事。。。
也因为这样让我慢慢学会欣赏“缺陷美”的魅力。。。

话中有话。。。

遇见听见看见。。。
是事实还是谣言。。。
根本就不能判断。。。

当你遇见。。。
可能是偶然。。。

当你听见。。。
也许是误会。。。

当你看见。。。
可能是刚巧。。。

当那样的事情重复的。。。
一次又一次。。。
让我遇见听见看见。。。

那。。。

我是不是应该要怀疑。。。
是不是应该开始防备。。。
=============================
是非永远都周旋在我们身边。。。
我们的生活永远都脱离不了是非。。。

是是非非=事与愿违。。。
又是又非=无事生非。。。
惹是生非=非比寻常。。。
流言蜚语=闲人废语。。。
==============================
其实在这里我的确很多话想说。。。

但有很多话不能说。。。

也许世界上根本没有地方可以收留秘密。。。
秘密永远只能埋在心坎里的一个无底洞。。。

说啊。。。
说了又怎样。。。

好了。。。

那我不说了。。。
到时又会听到。。。

为什么你不对我说。。。

那我说和不说又得罪了谁。。。
=========================
成功和失败的分别。。。
就是在于。。。

一个默默耕耘。。。
一个守株待兔。。。

一个乐天知命。。。
一个怨天怨地。。。

一个爱吃甜的人永远不知道。。。

其实苦也有另一番口味。。。

原来苦口的才是良药。。。

原来世界上。。。

最让人难堪的话。。。

其实就是让人更努力向上的一句话。。。

十块钱。。。

想跟大家分享一个我亲自经历的故事。。。
===============================
话说有一天。。。

就在工作的时候。。。

由于还得空的关系。。。

我就下了楼下抽烟。。。

看着远方走着过来的妈妈与小孩。。。

穿着打扮非常寒酸。。。

经过我身边的时候。。。

小孩手中拿住的十块钱纸币掉了。。。

刚巧就掉在我右脚旁。。。

我把那钱捡起来交还给她们。。。

当她们接过我手中的钱后。。。

拼命的向我道谢。。。

还对我说这十块钱是她们刚刚去帮别人看报纸档。。。

看了老半天档才得到的十块钱。。。

现在拿着十块钱带孩子去买东西吃。。。

我才发觉。。。

那张很不起眼的十块钱纸币。。。

原来对她们来说是那么的重要。。。
=======================================
看了这个故事。。。
你有什么感想呢。。。
现在大家可以一起想象。。。
如果你身上剩下十块钱。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

慢慢在学习。。。

可能人就是那么的奇怪。。。
总要等事情发生了才会找解决的方法。。。

我不得不佩服那些见风摆尾的人。。。
说好的是你们。。。

有一点小事发生了。。。

说不好的又是你们。。。
=================================
我也要敬佩一下我的迁就能力。。。
不然这样的生存方式谁能够撑得住。。。

也可能我太迁就的关系。。。
搞得有些明知不好的也要试着配合。。。

有时候真的觉得我自已猜测预算的东西真的很准。。。

就好像前几天发生了一些工作上的事情。。。
搞得满不愉快。。。

全都只因为某些决定性的东西。。。
因为大家的看法不一。。。

所以我还是必须以少数服多数的去服从。。。

当时我预算到的东西今天已出现了。。。

连情景，大家面上的表情还有当时我想到大家会说的对白。。。

跟我所猜测的接近九十巴仙。。。
=============================================
我就是那么会看。。。
也就因为这样所以想到的都会出现。。。

但却往往不会阻止。。。
只因为现实中的我表达能力非常差。。。

说话含糊不清是我最大的弱点。。。
也是让我最自卑的地方。。。

这点我会从新好好的学习。。。
不会在让我猜测到的事情在发生。。。

别在离开。。。

电影有一套戏叫"七纵七擒七色狼"...
不晓得大家有没有听过...

但现实中的我却发生"七追七求七等待"这戏码...
全为了把自已的最爱占为己有...
===================================
抵抗了许多的反对声...
埃过了多少个冷雨夜...
撕掉自已仅剩的尊严...
赶走破坏感情的敌人...

到最后还是坚持自已心中所想...
得回了自已所要的那一位对象...

有人问...
值得吗...

我不懂也不知道...
我只知道我要的是什么...

有人问...
你不怕以后会发生同样的事情吗...

我不希望也不愿在发生....
我可以做得就是降低犯罪率...
=====================================
爱计较的人一辈子都得不到满足...
因为满足感会因为你的计较而慢慢的扩大...

不要说些不必要的承诺...
承诺代表了一个人对你的信任...
除非你可以完完全全的把承诺兑现...

我做到了吗...

我不懂...

有或没有真的那么重要吗...

如果真的那么重要...

那看着这篇文章的你又有做到吗...

如果你还没完全做到...

为什么你还要去计较...

我可以也对你那么计较吗...

算来算去的...
那爱情还有价值吗...
==============================
开心到担心...
伤心让人变心...

无论是有心无心...
多余的关心变成多心...

现在弄得我生活满天星...
以后的日子是否会力不从心...

还是继续心心相印继续牵手观星...

我心也完全交完给你了...

等的就是你是否也愿意完完全全交给我...

希望你对我说的都是真心话...
希望你伤过我的只是无心伤害...

你是我最后的期望...

那首歌也只属于你和我...
不会再有第三个人可以听得见...

不要再离开我...

你真的不回来吗。。。

刚刚和朋友吃饭回来。。。
朋友问我说。。。

最近过得开心吗。。。
我说开心。。。
但我真的开心吗。。。

我放下了。。。
但我真的放下吗。。。

如果你有一段三年多的恋情。。。
你会酱容易就放下吗。。。
真的很难。。。
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以前我看见身边朋友分手的时候。。。
我的确是没什么感觉。。。

还心想没有了就找另一个咯。。。

说我是说得很潇洒。。。
做却做得一点都不洒脱。。。

当我亲自体验到这感觉的时候。。。
的确不好过。。。

当拿着她送我的钱包。。。
我感觉在握她的手。。。

当我带上你送我的腰带。。。
感觉你好像在抱着我。。。

看住我们的合照。。。
仿佛你就在握眼前。。。

错觉。。。幻想。。。

对。。。

这些都是错觉。。。
所有都是幻想。。。

歌都有的唱。。。
（思念是一种病）。。。

那我真的病的还蛮严重。。。
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每天都逼自己和别人说我不爱你了。。。

我不要你了。。。
我不要在做傻瓜了。。。
我讨厌你。。。
我很恨你。。。

这种骗话说得我很辛苦。。。
留泪搞我每天都很累。。。

每天对别人说恨一个自己爱的人。。。
真的好苦。。。

你每天都说我有错我不好。。。
你也对我说人是自私的。。。
那我可以自私的说一句。。。

我们都有错。。。
这样好吗。。。

我们彼此互相说声对不起。。。

我做到。。。

你可以做给我看吗。。。

可以在听你说你还爱我吗。。。
可以在陪我走下去吗。。。

我不介意我朋友笑我傻笑我笨。。。
我不介意家人如何看待我们这段情。。。

毕竟是我们两个人的事。。。

那你几时才会回来。。。

我的心门还不舍得关。。。

只因为我还在等你回来。。。

等你回来把我的心门关上。。。

傻瓜就是我。。。

跟大家分享一个傻瓜的故事。。。

傻瓜有个女友。。。

有一天。。。傻瓜做完工还开开心心的回家找女友吃饭。。。

那天傻瓜还叫家人煮好饭一起吃。。。当放工的时候打了很多通电话。。。

她的女友没有接。。。傻瓜心想她一定在冲凉。。。

于是飞快地驾车去找她。。。当傻瓜进到家打开房门的时候。。。

发现女友的东西全部搬走了。。。傻瓜吓了一跳。。。

昨晚不是好好的吗。。。还说好后天一起去海边。。。

于是傻瓜又又飞快地跑去她家。。。

还是找不到她。。。只看见她妈妈叫傻瓜把车上属于她的鞋子拿回给她。。。

傻瓜问女友妈妈发生什么事。。。她妈妈只说不懂不知道。。。

傻瓜发了疯似的到处去找她。。。狂打电话给他还是没接。。。

到了最后傻瓜女友的朋友打给傻瓜说。。。你女友不爱你了。。。

就这样在一个很突然的情形下分手了。。。

傻瓜很不甘心就这样没了。。。

还一直打给她。。。没日没夜地打给她。。。

到了天亮。。。终于听到她的声音。。。

说我们不适合。。。我们分开吧。。。

傻瓜也尊重她的决定。。。毕竟分手还是朋友。。。

然后傻瓜每天还会以朋友身份去关心她去约她去找她。。。

那女孩晚上还会偶尔打给傻瓜给于鼓励。。。

就是因为这样傻瓜脑海中出现很多假希望。。。于是鼓起勇气约那女孩出来好好谈。。。

女孩答应了。。。傻瓜露出满足的笑面。。。

当天傻瓜穿上了女孩最爱看的打扮。。。

然后把东西准备妥当后就边工作边期待晚上的来临。。。

就在差不多放工的时候。。。女孩失约了。。。

傻瓜失落了。。。傻瓜又回家度过落寞的一晚。。。

第二次在约。。。一样的情形又出现了。。。

女孩还是没有出现。。。傻瓜出现了第二次失望。。。

傻瓜很害怕这感觉。。。觉得女孩其实不在爱她了。。。

傻瓜开始慢慢学习放下她。。。开始去寻找属于自已的朋友。。。

慢慢学习放下她。。。慢慢学习忘记她。。。

就在一晚。。。那傻瓜回到家找娱乐的时候。。。

突然间接到那女孩的来电。。。叫傻瓜出来门口见个面。。。

傻瓜出去的时候。。。看见女孩一个人站在外面。。。

傻瓜学习绝情地叫她走。。。然后转身就把门锁上。。。

多一会而傻瓜走出去看。。。女孩还在门口等着。。。

由于已很夜的关系。。。傻瓜把她拖进家里好好的谈。。。

傻瓜把不满的全都骂出来。。。女孩说她会改。。。

傻瓜忍不住抱着她。。。很自然的就问女孩可以在回一起吗。。。

女孩答应了。。。还说会为傻瓜变回以前一样。。。

傻瓜开心到说不出话。。。好像发了一场美梦。。。

的确这就是一场梦。。。第二天说好晚上见面的。。。

就在下午工作的时候，傻瓜开心的打给她。。。

恐怖的事情发生了。。。女孩又没接傻瓜电话。。。

傻瓜开始害怕了。。。等到她接的时候。。。

传来的并不是她声音。。。而是她朋友的声音。。。

朋友笑傻瓜傻。。。叫傻瓜不要再打来。。。

还讲了一些很难听得话还有一些奚落的傻瓜的话。。。

傻瓜很难过也很难受。。。还是听不到女孩的声音。。。

就这样。。。傻瓜开始回想昨晚抱住得女孩。。。

开始怕了。。。开始乱想了。。。原来那晚是梦。。。

一个好恐怖的一个梦。。。傻瓜又在一次的疯了。。。

一直想找朋友喝酒。。。一直想到底怎么了。。。

一直问朋友到底发生什么事情。。。没人可以给我答案。。。

傻瓜喝到有点醉意了。。。这时候女孩又打来了。。。

傻瓜再也忍无可忍。。。对着女孩大骂狂骂。。。

为什么要怎样对傻瓜。。。女孩什么也没说就盖了。。。

然后傻瓜再也打不到给女孩了。。。就在回到家的时候。。。

女孩寄了信息给傻瓜。。。说还爱他。。。

傻瓜还相信女孩爱他。。。于是又充满希望打给她。。。

从半夜五点多打到天亮再打到下午。。。还是听不到她声音。。。

傻瓜崩溃了。。。到女孩接电话。。。傻瓜不要再活在似爱非爱的世界。。。

傻瓜狠心了。。。开始对女孩骂重话了。。。不想在爱了。。。

这次真的放弃了。。。把女孩的回忆开始忘记掉了。。。

这次傻瓜真的不敢再有任何奢望。。。不会在相信女孩了。。。

不会了。。。真的不会了。。。心已有很多拔不完的刺。。。

脑海中有一万的没有答案的疑问。。。

再也不想知道了。。。

是你要的？还是朋友？？

人的确很奇怪。。。

有时候真的不懂自已在想什么。。。

譬如我问一句你今天在想什么。。。

你可以很清楚的对我说什么什么之类等等的话题。。。

但明天想法是否会一样呢。。。

认真想一想。。。

的确是没有答案。。。

答案会因为人事物而改变。。。
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人就是这样。。。

往往都在做一些自已都不懂在做什么的东西。。。

都只因为人总是被动的。。。
往往会受身边人所影响。。。

就好像今天走街看见了一件衣服。。。

刚看的时候并不觉得怎样。。。

但身边的人都说好看啊。。。
不错啊。。。
满适合你。。。
你就会不知不觉地爱上了那件衣。。。

但你是真的爱上了吗。。。

不懂。。。
那你会穿着到永远吗。。。

可能吧。。。
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对。。。

人就是这样。。。

一个没有主见的人永远都不懂自已在干嘛。。。

就连生活，吃饭，买东西都是跟随别人的脚步。。。

永远没有目标的生存下去。。。

得过且过又一天。。。

吃饭睡觉又一天。。。

那。。。
有意思吗。。。
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那以后另一半也是你朋友帮你选吗。。。

你朋友选给你的肯定就是你要的吗。。。

那你要的但朋友说不好就要放弃吗。。。

那你还有选择自已未来的那权利吗。。。

那我希望你朋友帮你选的都是你心甘情愿。。。

是你自已真的想要。。。
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我已经累了。。。

每次跑了又追。。。

搞得我我也不想追了。。。

是因为我不够长情。。。

还是不够坚定。。。
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不是。。。

是因为我害怕忽冷忽热。。。

是因为我讨厌再次期望。。。

是因为我不要在受伤害。。。

是因为我。。。
真的不懂你在做什么。。。

从了解你到不了解你。。。

从喜欢听你的问候到害怕听你的声音。。。

从不习惯没有你逼到自已慢慢可以不想你。。。

从相信你变成每天怀疑你。。。

从每晚都亲你额头对你说我爱你。。。
到现在逼自已对自已说我恨你。。。

那你得到你要的吗。。。
还是这些都是你朋友要的。。。

如果是你朋友要的。。。
那你对你朋友说。。。

你做到了。。。
我死心了。。。

这几天。。。

今天又是一个昏昏欲睡的状态。。。

带有一些身心疲惫混乱中度过的一天。。。

有好几天没好好的睡。。。
有好几天都在期待着。。。
有好几天失望在身边。。。
有好几天都在回忆中。。。
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今天这样的累。。。

是因为昨晚和旧同事去了喝酒。。。

我也忘了多久没喝过了。。。
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地点就在一个小小的酒吧里。。。

里面灯光幽暗。。。

坐在里面的。。。

都是一些上了年纪的老男人。。。

还有一些少数的年轻人。。。

那些地方他们称为挂花场。。。

因为里面会有一些男男女女的工作人员。。。

轮流站在台上唱歌。。。

台下的人就会花钱买花为她们挂上。。。

当然花买的越多。。。

唱歌的那位酬劳也越多。。。

老实说她们唱的并不怎样。。。

感觉上再台下喝酒大吵大闹的人比听歌的人还要多。。。

以为坐在里面可以尽情放松喝酒。。。

陪同事互换心事互相安慰。。。

可是里面吵的连说话都要用喊的。。。

那又怎样能聊呢。。。

还时常听到有人说去club放松relax。。。

这样的坏境又怎样relax呢。。。
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但无可否认。。。

杯中物的确让人又爱又恨。。。

开心的时候喝会让人更加开心。。。

伤心时候喝总是让人加倍伤心。。。

正所谓酒不醉人人自醉。。。
是不是失恋也代表有罪。。。
所以昨晚的我注定要醉。。。
我才不会傻傻的想去追。。。

你说你不在爱我了。。。
是真的可以不爱了吗。。。

我做不到也说不出。。。
是不是因为我爱你比你爱我还要多呢。。。

既然你不再爱我了。。。
那下雨天的时候。。。
我还站在雨中央。。。
你还会在担心我吗。。。

我为自已留在心坎中二十一年的眼泪。。。
一次过奉献了给你。。。

那你还会笑着对我说我爱你吗。。。

恭喜你。。。

你成功将我逼疯了。。。

12月31号。。。属于我的生日。。。

想和大家分享我的生日照片。。。
由于照片在朋友的电脑。。。
所以就迟了post上来。。。
话不多说。。
先看看那天的照片。。。

这位是我一位貌似AVATAR的朋友。。。

每年都一定收到用报纸当礼物纸包起来的礼物。。。

左边的是我同事（andy）与朋友（啊U）。。。

吹蜡烛ing。。。

现在的我刚满二十一岁。。。

在这二十一年当中。。。

我只庆祝过三次生日。。。

都是差不多同一班人帮我庆祝。。。

每次听到别人对我说生日快乐。。。

其实还满讨厌的感觉。。。

因为生日快乐。。。

难道没生日就不能快乐吗。。。
酱说的话人的一年。。。

就只能快乐一天吗。。。

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里面有几张照片。。。

有一位站在我身旁的女生。。。

在那一天还是我的女朋友。。。

一位陪了我三年的女朋友。。。

但相隔了大概是两个星期。。。

她却对我说希望做回朋友。。。

老实说我真的放不下。。。

但我也不能多说些什么。。。

如果可以。。。

我当然希望你可以回来我身边。。。

陪我度过以后的每一次生日。。。

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{生日快乐}。。。

我的生日因为有你。。。

我才感觉到。。。

我的生日是真的快乐。。。