莫文蔚-拆信。。。

一首由我偶像唱出来的一首歌。。。
一首应该是没什么人听过的歌。。。
一首很冷门的小品。。。
一首可以让我可以充满无限想象力的歌。。。
一首歌一些经过。。。
希望会有人会静静的。。。
上网搜寻这首好歌。。。
安静的呆在电脑银幕前慢慢欣赏。。。
以下是它的歌词。。。
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静静拆着你的信 留指纹的封印 太工整的字迹 不像你的笔迹
最怕去拆你的心 可有我的忧虑 住我很近的你 为何用信传递

你说你回头去爱初恋女子
仔仔细细你描述你慌乱情绪
你完了你 我哭泣
你写你还是爱着我 错的是你

眼泪 让我读的模模糊糊
始终看不出 你的悔悟
事实清清楚楚 反反覆覆
在我背后在你心中 你的迷失由我背负

眼泪 让我读的恍恍惚惚
滴在你信上 当作回覆　
既然结束 何必说出　
你的幸福 还要我受苦　
就让爱情此刻落幕

自己对自己的原谅。。。

为什么你们总爱逼我。。。
/

逼我说些让你们尴尬难堪的话。。。

/

原谅我的直接。。。

我只是难忍耐。。。

/

原谅我的暴躁。。。

我只不过心急。。。

/

原谅我的无理。。。

只因为怕取闹。。。

/
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有时候。。。

请原谅我说太多。。。

/

有时候。。。

请原谅我没有说。。。

/

我原谅了我自己。。。

因为我就是这样。。。

/

如果我变了。。。

那就不是原来的我。。。

/

如果我变了。。。

我也原谅不了自己。。。

路人甲。。。

路人甲。。。

。

一个路过你面前。。。

。

你可能会认得。。。

。

或者你会忘记。。。

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记得。。。

。

。

是因为可能印象太深刻。。。

可以令你面上留下泪痕。。。

。

。

忘记。。。

。

。

也许就因为太平凡宁静。。。

并没有什么的辛酸痛楚。。。

。

。

别人不记得我。。。

不代表我会忘记他们。。。

。

。

相反的。。。

。

。

他们记得我的。。。

我也不一定是会记得。。。

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记得与忘记。。。

。

。

你会选择记得你身边的路人。。。

。

。

还是选择忘记那路人的经过。。。

。

。

路人甲。。。

。

一个令人充满好奇的人。。。

。

曾经擦肩而过。。。

却忍不住让人回头看看的人。。。

。

。

你的生命中又出现过多少个路人甲呢。。。

变。。。

很多东西可以改变你的一生。。。

那。。。

你的一生又被谁改变了呢。。。
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你满意你现在的改变吗。。。
改变后又有什么样的变化。。。

变化后。。。
真的会比较开心吗。。。

或者。。。

还是回到最原始才是最好的。。。

所谓的原始是否等于一却归零。。。
保留了最原始是否又相等于一成不变。。。
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有人问我生平最希望收到什么样的礼物。。。

这个问题困扰了我很久。。。
因为我也不知道自己喜欢什么。。。

除了钱之外。。。
我也不知道还有什么是我需要的。。。

从以前到现在我都是这样。。。
那是否代表我没变过。。。

我对于旧旧的东西。。。
比如衣服，鞋子，照片，裤子等等等。。。

我都会特别爱不惜手。。。

所以很喜欢去二手店或二手街看东西。。。
那是否代表我的个性就是属于念旧呢。。。
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写到这里。。。

我都不明白自己有没有变过。。。

那是好还是不好呢。。。

有些东西。。。
答案真的很两端。。。

一端是好。。。
另一端是坏。。。

当最后我很想知道。。。
其实改变我的人是谁。。。

还是我到现在。。。
根本都没有变过。。。

谁能告诉我。。。

组乐团。。。

好兴奋的。。。

我的鼓手回来了。。。

我可以重新的玩音乐。。。

隔了一年多没有打band。。。

希望可以再次找回以前的那种感觉。。。

毕竟已一年多没练了。。。

矛盾。。。

未来对我来说真的还有很多未知。。。
看不到也触碰不了。。。

就好像今天在回家路上突然看见了久违的彩虹。。。
走出街忽然遇到连样子都忘了的老朋友。。。

不知道何时会发生你预知不了的事情。。。

心中总会有个没有答案的问题。。。
或是有个说不出的秘密。。。

我避免去很多地方。。。
我时常把自己弄得好像很忙。。。

我应酬能力更上一层楼。。。
我最近不爱回家吃饭。。。

工作时我把自己武装的高高在上。。。
说话方式时冷时热。。。

我有时候很爱表现自己。。。
把自己最好的都拿完出来。。。

偶尔我会把自己弄得很讨厌。。。
总爱说些不讨人喜欢的话。。。

把讨厌的雨天当作无人音乐静静欣赏。。。
喜欢在黑夜当作我的早晨陶醉在其中。。。

去看平时我不看的。。。
反而把我应该做的都不想用心去做。。。

感觉最近我都不愿意面对家人。。。
可能问长问短让我感觉透不过气。。。

归心似箭。。。
时间累积。。。

我慢慢消失的情绪化又开始浮现了。。。

写东西变得矛盾。。。
想写的都没完全写出来。。。

可能是我不愿意。。。
或是我自己不情愿。。。

五月的关系。。。
我最讨厌的月份。。。

让我感觉来月经似的情绪失控。。。
人格分裂。。。

多么希望我是双子座。。。
而不是不敢表达自我的摩羯座。。。

emo篇。。。

今天是五月十七。。。

凌晨一点多。。。

写这篇部落的时候。。。
外面下着雨。。。

但是对着电脑的我。。。
却不感觉冷。。。

但视线变得有点模糊。。。

辗转难眠的一晚。。。
这个夜晚我又想起了一首歌。。。

五月中感言。。。

又到了叼着香烟谈吐心事的时候。。。
烟雾一幕幕的吐在眼前。。。

这种感觉好平静。。。
像看到画面似的。。。

感觉我好像只有对着电脑才有话可说。。。
可能现实的我说话方式含糊不清。。。

身边的人都不会认真听我说的每一句话。。。
不会去想想话中的含义。。。
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这个月真的过的好累。。。

做的东西比平时多了。。。
但得到的还不是我心中想要的。。。

心中想要的靠我一双手的确有点困难。。。
所以我也趁我空闲的时间慢慢挑选我的帮手。。。

找了几个。。。

一个废的。。。
不叫不会动。。。

一个哑巴。。。
不会说话我也无所谓。。。
但连自己想要什么都说不出口。。。

一个又太过爱出锋头。。。
做东西往往撞墙多过成功。。。

幸好到了最后。。。

还是被我找到一个各方面平均。。。
思想与做事方法都与我大致相同的人。。。

过来帮忙与我负担肩膀上的琐碎。。。
与我继续慢慢计划铺陈前方的坎坷。。。

当然。。。
我不敢放太多希望在这个人的身上。。。

怎样说。。。
虽然认识久。。。

但我还没完全了解与看清他。。。
我这样只不过到最后又换来失望。。。
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五月里。。。
有很多朋友都是在这个月生日。。。

有好久不见得好友。。。

曾经一起上课的同学。。。

找我为他/她服务的客人。。。

有些已失去联络的老朋友。。。

你们现在过得怎样。。。

讨厌吃生日蛋糕的我。。。
没缘参与你们生日派对。。。

不能成为帮你们庆祝的一份子。。。

也不会老土的寄看了就忘的生日信息。。。
未曾送过让你们可以留作纪念的礼物。。。

我只在这里。。。

对你们说声生日快乐。。。
希望你们是真的快乐。。。
如果可以永远的快乐。。。
一辈子都是快快乐乐。。。

病态。。。

（心灵也染上颜色而来）。。。

病态严重。。。

我中了ktv病毒。。。
每时每刻没一晚。。。
我都很想去唱歌。。。

可能那时我唯一解除压力的地方。。。

我也不知道我几时得这种病。。。

反复的唱着一些有得没得的歌。。。
观赏电视里唯美mv的每个画面。。。

沉醉在漆黑的空间拿住麦克风。。。
喜欢把冷气调到最冷。。。
让自己在吵杂的坏境变得空虚。。。

唱轻快的歌可以让自己很轻松。。。
唱伤感的歌可以让自己很感性。。。
唱好久没听的歌让自己变怀旧。。。
唱新的流行歌让自己赶上时代。。。
合唱歌曲让我与身边人增加默契。。。

唱到最后散场。。。
曲终人散。。。

我本身所有不快与压力。。。
都会很神奇的自然消除。。。

这样的一个病。。。

是否要等我压力没那么多的时候。。。

才会痊愈呢。。。

我才不会每分每秒都想去唱k。。。

歌。。。

对这宁静的夜晚。。。
在网络上寻找那抚慰人心的音乐。。。

才发觉。。。

现在的流行歌都写得很白痴。。。

那些旋律听一次就忘了。。。
歌词也非常的普遍。。。

摸索不到能够让人有意境的新歌。。。
有些新晋歌手我看都没看过。。。

还是把老歌从新反复的重听。。。

把张学友，莫文蔚，张国荣都拿了出来。。。

慢慢重复反听。。。

一边听一边回想歌词中的意境。。。
慢慢体会写词人当时的感受。。。
闭上眼轻轻的融入歌曲中情景。。。

不错。。。

歌。。

还是老的好。。。
有些老歌我听了上千次我都还没厌倦。。。

谢谢这些优秀的作曲人与作词人。。。

把简单的几个音符。。。
加上一些普遍的文字。。。

拼凑成陪我度过无数夜晚。。。
必定跟着哼唱的歌曲。。。

胭脂扣。。。

刚刚试着独自欣赏这一部很旧很旧。。。
来自梅艳芳与张国荣主演的影片。。。

胭脂扣。。。

一段如花与十二少的爱情悲剧。。。
太子爷爱上风尘女子。。。

最后为爱殉情。。。
相约服毒自杀。。。

只因家人反对俩相恋。。。
只好以一死只求能在地府在续未了缘。。。

可惜死去的只是如花一人。。。
傻傻的在地府等待了十二少五十三年。。。

当在次来到人间。。。

寻寻觅觅。。。

到最后看见的十二少。。。
已是一个睡在片场的糟老头。。。

如花把身上的胭脂扣交到十二少的手中。。。
慢慢唤起五十三年前彼此的回忆。。。

可惜此时已经阴阳相隔。。。

结局的最后还是分离。。。
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看完这套戏的时候。。。
到了结尾我不禁叹气了一声。。。

问此刻。。。
像如花那么痴情的人还有多少个呢。。。

我在想。。。

五十年后。。。
我曾经送出的那副廉价画像。。。
会有人拿来与我相认吗。。。

曾经写过的拿首歌。。。
五十年后还会有人在我面前。。。
慢慢的完整无缺的。。。
在我面前献唱吗。。。

胭脂扣。。。
这套影片让我想太多了。。。

珍惜原来的自己。。。

在这一个夜晚。。。
我要用一种很感性的心情来写一篇部落。。。

可能最近天气时好时坏。。。
把人的心情变得复杂。。。

可能环境作弄。。。
把我逼近墙角。。。

可能最近用脑太多。。。
把很多负面的都涌进脑海。。。

也可能这个月是五月的关系。。。
让我想起“五月天”的那一首歌。。。
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我不是完美。。。
所以我试着追求完美。。。
完美其实并不美。。。
追求到最后只变成累。。。

负累。。。
负面的都扛在身上很累。。。

拖累。。。
拖着从前现在与未来四处乱撞也等于累。。。

连累。。。
连原本属于自己的都不能真正的掌控更累。。。

很多很多。。。
总喜欢把自己独自锁在一个很狭小的空间。。。
慢慢的研究人类其实是为了什么而来到这个世上。。。

为钱为爱情为自己还是为了等死。。。

有钱了失去爱情忘了原本的自己。。。
那跟死有什么分别。。。

有了爱情回复自我但没钱。。。
醉生梦死。。。

做回自己但没钱又失去了真爱。。。
生不如死。。。

做会自己又能找到真爱又能赚到钱。。。
那当然爽到半死。。。
但这绝对不可能。。。

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我可以说只有在没有人的角落。。。
我才可以看到真正的自己。。。
一个属于我自己的自己。。。

我拿起吉他我可以弹奏我自己喜欢的旋律。。。
我拿起原子笔可以躲在房间唱自己喜欢唱的歌。。。
多么的自然。。。

我想要平平静静的过。。。
但那只能在夜里。。。

我喜欢生病独自躲在房间欣赏自己憔悴的模样。。。
但不能时常把自己搞病。。。

因为要面对社会的关系。。。

所以我要逼自己喜欢伪装这玩意。。。

伪装自己在别人高兴的同时我要赐予假面的微笑。。。
伪装自己在别人伤心的时候给予我不擅长的安慰。。。
伪装自己在需要被同情的时候却装作我是无所谓。。。
伪装自己在别人面前装作坚强掩饰属于我的懦弱。。。
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其实我说了那么多。。。
我是想对大家说。。。

如果你很幸运的可以做回自己。。。
不要放弃原来的自我。。。

坚持自己。。。
不要跟随别人的脚步。。。

如果你选择跟随。。。
那就请贴近一点点。。。

不要半路迷失了原来的自己或以后的自己。。。
不上不下进退两难这才是最难受的。。。

我身处过这环境。。。
我明白这感觉。。。

如果你能够看见真正的自己。。。
请好好珍惜。。。

解脱。。。

你是否遇过一些伤害过你。。。
而你一直都无法原谅的人呢。。。

原谅别人等于解脱自己。。。

我学会了。。。

那。。。

你呢。。。

无仇无恨。。。

这样人比较会看开。。。
这样才会惹人来爱。。。

至少这样日子也过得比较开心。。。

写到这。。。

不知不觉的想起张惠妹的那首歌。。。

解脱~是肯承认这是个错。。。

病。。。

一早睡醒。。。

发觉喉咙很痛。。。
说每一句话都要额外用力。。。

鼻水不断的留出来。。。
还狂打“哈欠”。。。

摸摸自己的额头。。。
有一点烫。。。

不错。。。

我终于病了。。。

这就是长期夜睡。。。

吃喝不正常。。。
不爱做运动。。。

慢慢累积成的病。。。

还好死不去。。。

今天终于可以早睡了。。。
明天继续带病上战场。。。

不要晕倒就好。。。

周公。。。

我来了。。。

继续升。。。

破表。。。

不断上升是我这个月想看到的东西。。。

一号二号我都做到了。。。

接下来的一直到月尾。。。

我都希望看到我要的破表指数。。。

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现在我正独自在家对着电脑庆祝。。。

不小心把戒烟的事情忘掉了。。。

成功的破戒。。。

算吧。。。

抽就抽吧。。。

抽烟不影响继续破表的机会。。。

又有什么关系。。。

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宣布。。。

昨日达到最高指数。。。

某人可以放心。。。

月尾等我好消息。。。

再次宣布。。。

再次戒烟失败。。。

跌倒。。。

想不到。。。

才刚踏进五月一号。。。

就跌了一跤。。。

幸好。。。

没人看见。。。

庆幸。。。

只有你看到。。。

爬回起来。。。

我继续装作若无其事。。。

笑笑就好啦。。。