今日写照。。。

不知道要如何提笔的一篇文章。。。

很想随心所欲的写出我现在的心情。。。
但我的快乐对难过的人来说可能是一种炫耀。。。

所以我不敢表达我现在的喜悦。。。

也不可以说不敢。。。
应该说我不大会表达我快乐的情绪。。。

我本来就是表情不丰富。。。
不善于把喜怒哀乐放在面上的人。。。

所以我每次都会用一种玄的方式来写出我所发生的故事。。。
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每个人的身上都有各自不同的味道。。。

属于自己的气味。。。
这种味道像是一种吸引异性的天生魅力。。。

那味道独一无二。。。
可能在你的秀发。。。
也许在你的手臂。。。
或者在你的面颊。。。

当鼻子靠近的时候。。。
不自觉的就会忍不住多嗅几下。。。

感觉很有满足感。。。
有一种舒服的嗅觉享受。。。

写到这里觉得自己好像有点变态。。。

但这就是我自己本身的感想。。。

我爱上了这种味道。。。
让人安心的味道。。。
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不知不觉的又到四月尾。。。
又到了我讨厌的五月。。。

五月是我负担最大的一个月。。。
有很多东西都必须要在五月解决。。。

我答应了自己要在五月开始戒烟。。。

当然。。。

要立刻把烟瘾戒掉是不可能。。。
但希望我可以做的到。。。

现在已慢慢少抽了。。。

平常一天一包。。。
最够力的时候可以一天两包。。。
现在我可以忍到两至三天一包。。。

有人说抽烟可以解除压力。。。
但我觉得根本是个多余的借口与废话。。。

难到抽了就不会有压力。。。
难道抽了人会变开心吗。。。

我也不知道为什么我会抽。。。

可能是个习惯吧。。。

打从我初中二停学。。。
出来打工的时候因为朋友的关系。。。

慢慢被影响染上的恶习。。。
有些习惯的确很难改。。。

但我还是会慢慢逼自己习惯。。。

习惯以后没有烟抽的日子。。。

全新爱情电影。。。

很多话想说。。。
很多事想做。。。
很多美食想吃。。。
很多东西想买。。。
很多地方想去。。。
很多很多很多。。。

但。。。

永远只是想。。。

因为很多话我是不可能在说。。。
因为有很多事我不可能在做。。。
因为很多美食不会有机会吃。。。
因为有很多东西不可以在买。。。
因为有很多地方永远去不到。。。

可是。。。

我现在有的。。。

你们也可能是得不到的。。。

我拥有了关心。。。
我得到了快乐。。。
我寻找到爱情。。。
我理解到付出。。。
我抛开了阴影。。。
我开创了新路。。。
我握到了她手。。。

有时候失去了某些。。。
你得回的可能会是更好的回报。。。

天公有眼。。。
多谢让我得到这恩赐。。。

我会慢慢融入这让人愉快的新世界。。。
这个酱会是一个开心愉快的爱情电影。。。

我把这戏名叫做。。。

{慢慢等油煎车}

中伤无辜的箭。。。

暗箭难防。。。

在很多看不到的角落。。。

不断有人利用我的名字在别人的地方留下痕迹。。。

幸好我早已穿上了盔甲。。。

不然我早就遗臭万年。。。

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后记。。。

如果要骂人要说谁的坏话请大方点走出来。。。

不要躲在背后利用别人的名字在那乱喊乱叫。。。

网络果然是个杀人于无形的文字攻击世界。。。

在这个抽象文字寻找事情真实得到的是无数假象。。。

我已经是一个受害者。。。

看着我部落格的你可能就是下一个。。。

体无完肤的体验。。。

这是我人生最大的弱点。。。

也是我不敢面对人群的缺点。。。

谢谢你的不介意。。。

感激你轻抚我的缺点。。。

感动你谅解我的弱点。。。

我不再在意我的体无完肤。。。

我还怀恋那天的那种感觉。。。

感想。。。

终于。。。
我对你说了。。。
然后。。。
你也接受了。。。
但。。。
我还是在等。。。
等待。。。
等你说爱我。。。
因为。。。
我想要听的。。。
不是听你说喜欢我。。。
我不要你只喜欢我。。。
我要的是你说爱我。。。

晚安。。。

还是觉得旧歌好听。。。王菲（我愿意）

（我愿意）。。。
最近突然爱上了这首旧歌。。。
坐在车上。。。
反复的听着。。。
尤其是晚上。。。
听起来特别有感觉。。。
嘴巴也不停的哼唱着那旋律。。。
歌词简单但却能如此动人。。。
这首歌让我中毒了。。。
以下是它的歌词。。。
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思念是一种很玄的东西
如影~随形

无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂默里

我无力抗拒 特别是夜里 喔~
想你到无法呼吸

恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你~

愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜

我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应
什么都愿意
什么都愿意 为你

(music)
我无力抗拒 特别是夜里 喔~
想你到无法呼吸

恨不能立即 朝你狂奔去
大声的告诉你~

愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 忘记我姓名
就算多一秒 停留在你怀里
失去世界也不可惜

我愿意为你 我愿意为你
我愿意为你 被放逐天际
只要你真心 拿爱与我回应

什么都愿意
什么都愿意 为你

我什么都愿意
什么都愿意 为你

希望这次真的是完结。。。

世上有很多杂碎的事情。。。
无论大小事情都可以影响个人的表现。。。

包括。。。

情绪，心情，想法与脾气。。。

这些看似微不足道。。。
但却足以致命。。。
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必须承认我很情绪化。。。
我的自我保护意志也很强。。。

我可以很三心两意。。。
同时也可以很专注坚持自己想要的。。。

今天我可以很肯定的对你说我喜欢女人。。。
我很正常的在做我自己的本份。。。

但我却不能担保明天的我会爱上男人。。。
把我自己本份该做的都不去做。。。
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人生原本就变化无常。。。
今天不知明天事。。。

有时候我甚至会把今天做过的事情忘掉。。。
但却会把过去已久的突然想起。。。

可是我却不会记得所谓的痛。。。

痛说了出来还是痛。。。
那干吗还要拿出来分享。。。

不如干脆收在心底。。。

让那种痛慢慢成为麻痹。。。
让它麻痹到没了知觉。。。

这样再大的伤害与委屈。。。
就会自然一笑而过。。。
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可怜，同情，施舍。。。

这些都不会出现在我的身上。。。
我也不需要。。。

很多人都说我外表给人一种吊儿郎当的感觉。。。
那你就当我是吧。。。

我跟你们都不熟。。。
我也不必像大家交代那么多。。。
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最近我讨厌一个人。。。
一个不停在我背后帮我宣传的人。。。

搞得我不停的要去接受好心人的问候。。。
故事内容还精彩过宫心计。。。

搞到我很多失联的朋友都打来关心我。。。
让我与很多旧朋友从新得到联络。。。

我也不知道要说谢谢还是什么才好。。。

最近我喜欢上一个人。。。
一个会相信我适当时候给关心我的人。。。

搞得我每天都想见到她或是打电话给她。。。
会把每天遇到的看到的听到的与她分享。。。

战争慢慢的平息了。。。

现在的的我是时候慢慢的接受我的和平。。。
不要在来打扰我的世界。。。

因为这套戏已经演完。。。

谢谢合作。。。

到了。。。

明天睡醒就是星期三。。。

你回来了。。。

让我非常期待的一天。。。

隔空对你说声晚安。。。

明天见。。。

夜半感概。。。

我。。。
觉得。。。
好奇妙。。。
当你知道。。。
当你感觉到。。。
当变化无穷时。。。
所有已化为灰烬。。。
风一吹再幻化烟灭。。。
无病呻吟变似哭非哭。。。
无力回想最初美丽景点。。。
天上白云也感叹变作乌云。。。
心声笑声有如无声更胜有声。。。
进化改变也掩盖不住虚伪哭声。。。
天真幼稚无聊让我忍不住给掌声。。。
祈求那苍海一声能够掩盖无风起浪。。。
慢慢等待慢慢期待慢慢无力对待。。。
总爱夜里寻找慢慢等关心与爱。。。
害羞出糗一个信念无数款待。。。
假装李白凌晨写诗较人坏。。。
谢谢情歌让我不再使坏。。。
慢慢等让我学会再爱。。。
让我从新投入慷慨。。。
相见只恨相聚短。。。
话总是等待续。。。
一次下一词。。。
笑着谈说。。。
我想念。。。
一个。。。
人。。。
一切只因为慢慢等。。。

真人真事之第三篇。。。

第三篇。。。
也是一个好像只有在电影里看到的情节。。。
你们看了后。。。
你们也许会很讨厌这位不负责任的妈妈。。。
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这位主角是我朋友的哥哥。。。
我就叫他（老公）吧。。。

他有一位结了婚接近九年的老婆。。。
也有一个已经八岁的孩子。。。

他们家境并不富有。。。

老婆也从不做工。。。
家里只有老公在做工。。。

一天做两份。。。
但赚到得钱。。。

要负担孩子的所有费用。。。
背负一个不做工只爱花钱的老婆。。。

每个月都只够吃够用。。。
拥有的东西不多。。。

但老公乐天知命。。。
觉得拥有了孩子与自己爱的人就觉得满足。。。

一天做两份工平均一天只睡四五个小时。。。
也无所谓。。。
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就有一天。。。

老公好像平时这样。。。
放工了带着疲惫的步伐走进家里的时候。。。

打开房们的一刹那。。。
发觉老婆已不在。。。

只剩凌乱的包袱留在房间的每一个角落。。。

剩下已睡着的孩子在那。。。
不知所措的他当时脑里一篇空白。。。

狼狈的坐在角落。。。
拨了电话对老婆问个究竟。。。

打了不知多少通。。。
听到的只是冷言对待。。。

原来她老婆在外面早就搭上了另一个。。。
一个比老公有钱有面的男人。。。

绿帽已从头戴到脚的老公。。。

还是不肯接受这事实。。。
拼命的挽回。。。

到最后还是无补于事。。。
盖了电话后静静的坐在一旁看着那无辜的孩子。。。

就这样。。。
慢慢的等待天亮。。。
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事情已过去了几天。。。

但老公每天都好像失了魂般的。。。

孩子放在婆婆家让婆婆照顾。。。
每当老公去看孩子的时候。。。

就问起妈妈去了那。。。
悲痛莫明的涌上心头。。。

于是就在一天。。。

老公约了老婆在一个地方见面。。。
好好的谈。。。

顺便让自己孩子见一见自己的妈妈。。。
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带住孩子到达那地方的时候。。。

虽然是面对自己的老婆。。。
但也难掩心中的紧张。。。

等了很久。。。
很久。。。

老婆依然还没出现。。。
老公带着失落的心情打了通电话给她。。。

得到的答案让老公火大了。。。

老婆既然说要跟那个男人出街。。。
忘了看孩子这事情。。。

老公再见也没说。。。
把电话盖掉了。。。

带着孩子搬去另一个地方。。。

从新的过回自己的生活。。。

从此也没有和老婆在联络。。。
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后记。。。

这件事情到现在已大概过了半年。。。

老婆到现在都还没来找过孩子一次。。。

原来在外面找一到个有钱的。。。
孩子与接近九年的感情也不过如此。。。

因为这件事情。。。
让不抽烟不喝酒不出夜街的老公。。。

变成爱以香烟为伴。。。
啤酒为乐。。。
夜店不断寻找自甘堕落的女生报复心中的不屑。。。

我最后一次见到老公的时候。。。

我也觉得他变得不一样了。。。
看到他说了很多不一样的话。。。

有时候说到他老婆。。。

还会逼自己眼泪不留。。。
强挤笑容对我说这个故事。。。

看到他这个样子。。。

也成功的把冷血的我对他施与同情。。。

现在老公的心目中也没什么苛求。。。
只希望以后孩子能够快快乐乐的长大。。。

在这里我只能祝福他。。。
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说着说着。。。

不禁感叹。。。

原来枕边人。。。

其实才是伤的你最深。。。
让你改变最大的一个人。。。

还有。。。
忘了跟大家说。。。
故事中的女主角也是来自现实的KL。。。

下一篇。。。

未完。。。

待续。。。

近视。。。

最近眼睛好像不听使唤。。。

感觉很不争气的要关不关。。。

看东西偶尔会觉得吃力。。。

去眼镜店检查。。。

原来我近视加深了。。。

怪不得。。。

但我还满喜欢这种感觉。。。

模模糊糊的看眼前的事物。。。

看不清至少不会那么痛。。。

希望下一个我看上的。。。

不会错就好。。。

语毕。。。

睡觉。。。

荒谬三月。。。新的四月。。。

那“真人真事第三篇”。。。
其实我也早就写好了。。。。
由于还没得到当事人的允许。。。
所以我也没有乱乱放上来。。。
毕竟是人家的私隐。。。
等到他允许了我才与大家分享吧。。。
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很快的三月过完了。。。
四月头也已经来临。。。

三月的确是我很失落的一个月。。。

白天昏昏欲睡。。。
享受这种堕落的快感。。。

夜晚带着面具。。。
寻找快乐定义的出路。。。

又无日又无夜。。。
看看日与夜之间是否有不一样的差别。。。

喝酒变成我每晚的唯一消遣。。。
嘻嘻哈哈变成我每一天的指定动作。。。

香烟的味道包围了我身上每一个角落。。。
吊儿郎当是我在镜子里看见的另一个自己。。。

唱k发泄大声地喊出这个世界的的现实与不公平。。。
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我在做什么。。。
（我自己也不知道）

我这样做好吗。。。
（至少还没到最坏）

我应该要这样过日子。。。
（我以前的日子是怎样的）

人生就是这样才会得到开心。。。
（难道一点痛心都没有）

我开心。。。我伤心。。。
我也真的分不出。。。

我的动力。。。我的目标。。。
好像离我越来越远。。。

失去动力寻找我的目标。。。
剩下多余的力气寻找不是属于我的快乐。。。

慢慢的慢慢的。。。
发觉用钱如用水般的一泼不回头。。。

慢慢的慢慢的。。。
因为我的无心工作。。。
搞得这个月一团糟。。。

搞得很多不愉快的下场。。。
遇到了很多很多的挫折。。。

开始迷惘了。。。
开始担心了。。。
开始醒过来。。。

对。。。

这不是我。。。
我这个月我看够了这个世界。。。

明白伪装的社会与kl人的心态。。。

我还是坏不起来。。。
因为我怎样坏也不够别人坏。。。

学坏也可能是保护自己的一个残酷生活方式。。。
坏坏有时也会惹人爱。。。

但爱你的人也一定比你还要坏。。。

我还是不能接受这样堕落的自己。。。
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四月。。。

我找回我自己了。。。

我慢慢又走回来了。。。
一步又一步的走回来。。。

我会控制我自己的生活。。。
还是这样的一个我比较自然。。。

我不会再走回头了。。。
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后记。。。。

我发觉每个人的肯去努力。。。
只因为心中都拥有一个动力。。。

这股动力可能来自你的家人，朋友，女友或是你下个目标。。。

曾经我有股动力让我在21岁前闯过许多艰难。。。
但上个月的我因为失去了这股动力而变得颓废。。。

因为这样。。。
我接收到了以前没有的鼓励。。。

因为这样。。。
我去了一些以前我从不去的地方。。。

因为这样。。。
我做了很多以前没做过的事情。。。

我想起觉得那一个月我对自己完全没有贡献。。。

四月。。。

我再一次站起来了。。。

我会把我三月浪费掉的时间追回来。。。

因为我已有我目标。。。
我已寻找到我的动力。。。

不会在堕落。。。