让我开心的一天。。。

今天做好了所有准备。。。
虽然很多准备要做的都没做到。。。
比如本来要拿我哪辆不懂几百年没洗的车去洗。。。
谁知道去了三间洗车店都洗不成。。。
因为刚好没开。。。
看看时间又够钟敢着去开会。。。
又赶赶赶赶回公司开会。。。
谁知一开就开了三个小时多。。。
看看时间不知不觉都已经七点多了。。。
我还约了一个很重要的人要在八点去载她。。。
载她前还要去pyramid买戏票。。。
好死不死。。。
去pyramid途中又遇到大塞车。。。
到了那又找不到位子泊车。。。
泊好车又赶死赶命去买票。。。
水都没喝。。。厕所也没去到。。。
看看时间已超过八点了。。。
心想糟糕了。。。
去着她家的路途中还心想干嘛今天事事不顺那么倒霉。。。
到了她家。。。
还是看到她习惯性的对我微笑。。。
而且还拿了礼物还有一张她亲手做的超大号的生日卡。。。
原来明天是她朋友生日。。。
弄来是要给她朋友惊喜。。。
我也顺便载她去买了蛋糕。。。
在载她去明天要去帮朋友庆祝生日的地方放下所有东西。。。
看来她朋友一定很开心。。。
由于距离看戏时间还有很久。。。
我跟她俩人在full house吃东西聊天。。。
原来她很喜欢这地方。。。
看到她笑着跟我聊天。。。
心里舒服多了。。。
她变了很多。。。
变胖了一点点。。。没以前酱瘦了。。。
变成熟了。。。没以前酱小孩样了。。。
只是还有些习惯性的小动作还有那健忘的个性还是一样。。。
吃完了东西。。。
准备要去看戏咯。。。
到了那刚好有朋友也在那。。。
就去找朋友闲聊几句。。。
谁知看到了某些“小人”影响我的心情。。。
无所谓啦。。。
都不是很重要。。。
然后就跟她去看戏。。。
看到有恐怖的或紧张的时候她还是像以前一样。。。
闭上双眼然后双手拉着我的衣袖。。。
记得三年前我刚认识她的时候第一次约会也是去看戏。。。
我还记得我们第一次看的戏是“死亡笔记”。。。
看完了。。。
就送她回家。。。
路途中什么三八的都聊。。。
到了你家门口你也没下车。。。
一直在车上聊到有的没的。。。
她还是像以前一样那么多话。。。
到她下车进家门口的时候。。。
我也像以前一样看着她进去我才离开。。。
但她却没像以前向我挥手拜拜。。。
回家路上一直想起刚刚一起聊天的画面。。。
真的很开心。。。
让我恢复我应有的笑容。。。
无论我们以后结果如何。。。
只要看到你开心就好。。。
明天你帮你朋友庆祝生日的时候记得要玩的开心点。。。
有机会希望会在见到你。。。

做好准备。。。

刚睡醒。。。

其实昨晚睡得不好。。。

什么原因不重要。。。

最重要的是等下要去见一个对我很重要的人。。。

见她之前我还要去洗车。。。因为车很久没洗了。。。

还要赶去我旧店那里拿染发膏。。。因为要帮一个很重要的人染头发。。。

而且她告诉我她的头发从以前到现在都只是给过我染吧了。。。

可是我在做着这些东西之前。。。

先去冲凉。刷牙。洗面。选衣服。弄头发。。。

今天所有我都要准备好好。。。

无论结果如何。。。

我都不会后悔。。。

因为如果我连尝试都不敢。。。

我就真的会后悔一辈子。。。

期待的明天。。。

现在是四点半。。。
刚回到家。。。
刚才我朋友啊神约了我出去cafe。。。
喝了点酒。。。
把东西说完出来。。。
舒服多了。。。
还是我的朋友了解我。。。
现在还保持清醒的我。。。
用力气写完这一段。。。
明天我要见一个很重要的人。。。
我相信那个人也是一个了解我的人。。。
我。。。
期待明天。。。

我看見屬于我的微笑。。。

你笑是因為什么？？？

開心？？感動？？興奮？？

別人對你的稱贊？？？

中了馬票？？？

做了某些好事？？？

遇見了某個人？？？

聽到了某個熟悉的聲音？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
每一次的笑是發自內心的笑？？？

或是為了掩蓋自已的不快而隨便的笑？？？

還是嘴角揚起微微的笑？？？

或者是你為了應酬而敷衍的笑？？？

每個人都有屬于自已的一個笑容？？？

你確定你現在每一個笑都是真正的屬于自已的嗎？？？

而我每次的笑是真的開心的嗎？？？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？
直到那天。。。

我看見了一個熟悉的電話號碼。。。

我聽見了一個很久沒聽見的聲音。。。

我遇見了一個不見已久的身影。。。

我懷念已久的那熟悉的笑容。。。

閑聊幾句。。。

各對各說再見就離開。。。

上到車上。。。

面向鏡子的我看見了屬于我自已的微笑。。。

百感交集。。。

有點眼淚在眼眶打轉。。。

原來。。。

要找回屬于自已的笑容是那么容易。。。

记得。。。忘记。。。

记得第一次或最后一次哭是几时吗？？？
这我都没印象也不想去记。。。
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记得有谁曾经给你无数的惊喜让你感动吗？？？
我曾经有被某些惊喜感动过。。。
可能以后不会在让我有感动的惊喜在出现。。。
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记得第一次感到被爱被珍惜被在意的那种感觉吗？？？
我之前好像曾经有过。。。
但只是过眼云烟。。。
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记得曾经让你痛过的分手片段吗？？？
我还记得清清楚楚。。。
到现在那片段我还难以忘记。。。
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你们还记的些什么呢？？？
+
是开心伤心的？？？
+
还是痛苦难过？？？
+
或许是是非非？？？
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在我们记忆中好像不愉快的事情比愉快的事情好记多了。。。

也有很多人总被自已脑子里不好的纪录片影响了一天的心情。。。

严重的可能是一辈子。。。

有些人总是对自已爱的人许下承诺。。。
比如
+
“以后我只爱你一个”
+
“我是属于你的”
+
“我们一定要永远在一起”等等等的废话。。。

而被爱的总会傻傻的记住那些无谓的甜言蜜语。。。

有一天分手后承诺不在实现。。。

对彼此伤害加深。。。

只记得对方的不足。。。

记得对方的缺点。。。

却忽视了以前在一起快乐开心的点点滴滴。。。

搞到朋友都没得做。。。

街上不小心遇到也会互相鄙视对方。。。

那有何必呢。。。

我从来不会对某事情某些人许下任何承诺。。
。
因为承诺对我来说太沉重了。。。

如果可以我不如立刻去证明不会比承诺更好吗？？？

就像我现在的我。。。

也没有对我现在的女有承诺过什么。。。

因为我不想以后做不到会让她有遗憾。。。

最重要的是现在开心的过每一天。。。

每一天看到对方的微笑更胜过什么烂承诺。。。

所以在这。。。

希望大家不要对任何人乱许下什么承诺。。。

以后只要记得开心的事情。。。

不要只记的不开心的事情让自已难过。。。

不好的通通记得要忘记。。。

难以忘记的一个梦。。。

那天我发了一个奇怪的梦。。。
让我印象深刻。。。
梦里什么都没有。。。
漆黑得连我的手都看不见。。。
朦胧中听见一把熟悉的声音。。。
但我却分不清是男是女。。。
一直叫我往前走。。。
走着走着。。。
终于看见一丝光线。。。
我飞快的跑出去。。。
看见我小时侯住的木板屋。。。
还有一个没穿上衣也看不见面孔的老伯伯。。。
他把手上的一碗饭交了给我。。。
叫我吃饱一些。。。
因为我还有一段很长的路要走。。。
把饭吃完。。。
就继续的往前走。。。
走着走着。。。
看见我中学时期我每天回家都要经过的一条小路。。。
还有一个头发半白衣着寒酸却看不清面孔的老婆婆。。。
听着她的笑声。。。
却看不见她的真实面貌。。。
她把手上的一杯清水给我。。。
叫我渴了就应该喝多点水。。。
因为我还有一段很长很长的路要走。。。
把水喝完。。。
就继续的往前走。。。
走着走着。。。
看见我现在所居住的家。。。
还有两个看似年轻却同样看不见面孔的女生。。。
她们什么都没说。。。
指着房里的一个单人床。。。
叫我累了就该好好的睡一觉。。。
因为我还有一段很长很长很长的路要走。。。
躺在床上。。。
不自不觉的睡着了。。。
突然听到很多很多人喊我的名字。。。
把眼睛张开。。。
发现我已在很高很高的山峰上。。。
当我望向下山下。。。
看见很多人不停的很努力的想要爬上来。。。
这次我可以看见所有人的面孔。。。
所有都是我认识的人。。。
包括我的小学与中学的朋友。。。
从我以前第一份工到现在的同事。。。
我所有的家人与亲戚。。。
都在边喊我的名字边要爬上来。。。
却怎么也爬不上。。。
站在高峰的我只能看着往上爬的他们。。。
高峰很冷。。。
真的很冷。。。
一点温暖都没有。。。
朦胧见听到有人又在叫我了。。。
========================
起床咯！！！！！！！！！！！！！！
在不醒就要迟到咯！！！！！！！！！
把眼睛打开。。。
是我女友。。。
她又在叫我起床去做工了。。。
在赶着去做工的路上。。。
不停的在回想起那个梦。。。
到底在暗示些什么呢。。。
为什么我会那样的在意那个梦。。。
到现在我都还忘记不了。。。
算吧。。。
一却顺其自然吧。。。

地狱天使。。。

天使拥有美丽的面孔。。。

披着漂亮的外衣。。。

在天堂得到所有人的喜爱与照顾。。。

完全不知人间险恶。。。

把所有东西都想的很单纯很简单。。。

把自已的所有都与认识或不熟悉的人分享。。。

完全没有想过这世上有那么多的恶魔正一步一步的向她慢慢的靠近。。。

全都只因为天使对所有东西都没戒心。。。

是因为天使对所有人都很信任。。。

当天使叛选择离开了天堂。。。

到人间独自的生活。。。

所有东西都要靠自已。。。

过着无日无夜三餐不定的生活。。。

自以为很快乐。。。

慢慢的。。。慢慢的。。。慢慢的。。。

开使厌倦了。。。

觉的身边所谓的“好朋友”慢慢的离开。。。

天使想回去天堂。。。

但。。。

怎么也飞不回去。。。

天使失望的独自徘徊在路边。。。

所有人用异样的眼神看住她。。。

天使也没去理会。。。

经过一个有镜子的墙壁。。。

天使眼泪流了下来。。。

她身上漂亮的外衣已被糟蹋的破破烂烂了。。。

她那美丽的面孔已变的惨不忍睹。。。

天使蹲在路边。。。

原来。。。

天使已慢慢的从天堂一步一步的踏上地狱了。。。

想回头。。。

但已来不及。。。

想到着。。。

眼泪开使不听使唤的掉下来。。。

因为现在的她已是世上最堕落的天使。。。

不想遺臭萬年的壞人~~

現在這篇文章。。。

也沒有特地講要指向誰。。

也沒有爲了要幫自己辯護或澄清。。

可能天生外表縂不會讓人覺得我是好人。。

個性低調，把所有屬於我的是非或不屬於我的是非都扛了下來。。。

解釋也沒有人相信。。 不解釋讓人懷疑。。

說真話沒有人聼。。隨便說的他就相信。。

相信了但最後卻知道是謊言。。

調轉箭頭說我是個愛講騙話的混蛋。。

所以說，其實做人也蠻辛苦的。。

反正做好人也是這樣，做壞人也是這樣。。。

高調讓人妒嫉，低調讓人低估你的能力。。

偶爾在街邊隨便開個玩笑，也能讓人記恨一輩子。。

就連去跟熟悉的人買東西，他算我便宜，也要被人講我貪小便宜。

對別的異性熱情，就會讓人覺得我花心，

不理別人。。。就被別人說我驕傲。。

半夜有人打給我，就說我外面有女人；

如果沒人打給我，就懷疑我性無能。。

曾經有想過流芳百世，試問誰不想這樣

可是爲什麽我總是再某些人心中總是遺臭萬年。。

如果我遺臭萬年，他們能開心的話，我不介意別人說我種種是非

讓我壞人的角色繼續做下去。。。

自少壞人也有被人欣賞的一面。。

自少懷人也有朋友。。

自少壞人也有自己所愛的人。。。

自少壞人多坏，也不會傷害自己身邊的所有人。。

在看這篇文章的朋友們，我在你們心目中，到底是好還是坏呢？