谢谢所有关心我的人。。。

由于太久没请假的关系，

就趁现在不舒服，

就跟老板请了两天假偷懒，

顺便找完所有朋友出来，

见见面，

聊聊天，

吹吹水，

喝喝茶，

唱唱k，

跟你分了酱久，

我终于放下你了，

我没有再想你了，

我开始慢慢忘记你的样子，

只记得你有双大大的眼睛，

我也忘记你的声音，

大概只记得你很爱说话，

放下了肩膀上的负担，

之前也有想再次背起来，

但你不愿意让我背，

因为你找到比我更好的肩膀，

我也替你开心，

因为我学会看开，

离婚的出现就是因为有结婚的存在，

我的出现却让彼此受到伤害，

放下对你我也算是一种解脱，

跟你分手之后，

无论在虚拟的网络上，

或是在现实的生活中，

都得到了许多的朋友关心，

让我觉得安慰，

让我觉得世界上不只有你

开始觉得我的生活慢慢的被朋友添上色彩，

慢慢的充满色彩，

五光十色，

偶尔下雨后我还会看见彩虹，

如你们问我现在过得开心吗？

我会很肯定的回答，

现在的我很快乐，

我会天天开心。。。

明天的我会在去找节目~~~

晚安咯~~~

夜堕落。。。

家里没完你的东西了，

你的照片也在我手机删除了，

你给我的情人节礼物还有

你亲手做给我的相簿，

一本只属于你跟我的相簿，

我也亲手在你面前把所有丢在马路边，

属于我们的回忆我全都丢了，

因为照片里的你已不在了，

现在的你也变了，

你也没把那些东西拾起来，

转身走掉。。。

真的是你吗？

朋友告诉我的都是真的吗？

昨晚看见的真的是你吗？

从前单纯的你去了那？

爱靠在我身边的你去了那里？

难道分手后受的打击太大？

你才会酱作贱自已？

你现在的男友爱你吗？

怎么你酱快就找到另一半陪你？

你酱快就不记得我吗？

还是你不愿一个人？

不甘寂寞？

那我呢？

虽然一个月了，

但我还是接受不到这事实，

我还是一个人，

我爱上夜寂寞，

你却爱上夜生活。。。

里面灯光幽暗。。。

让你看不清人面的真假。。。

里面烟幕弥漫。。。

模糊了你的视线。。。

让你不懂人间险恶。。。

里面布满酒水。。。

喝了之后。。。

让你忘了分辨好坏。。。

里面音乐狂播。。。

让喝了点酒的里不禁身体摆动。。。

摆动在别的男生前你也无所谓。。。

我难过。。。

不是因为分手而难过。。。

而是看到爱上夜生活的你而难过。。。

我失落。。。

不是因为你没理我而失落。。。

而是看到你和你自认为会对你好的男生在一起而失落。。。

我伤心。。。

不是因为没了你而伤心。。。

而是知道你不停的堕落而伤心。。。

也许是我的错，

如果不是因为我跟你分手，

你跟本不会变成酱，

是我害了你。。。

我不应该走进你的世界。。。

打扰你的生活。。。

现在的我还是很自责。。。

你用堕落换去了自由。。。

在晚空上自由的堕落。。。

我用孤独换来的自由。。。

在晚上孤独的对着电脑自由的在用文字发泄。。。

这个月时常睡不着，

常常熬夜，

搞到自已感冒了，

现在头有点痛，

还带点咳，

边写边咳，

每咳一下，

心痛一下，

可是心痛的不是自已，

而是想到现在的你。。。

一个模糊的你。。。

是时候放手了。。。保重。。。

刚刚有朋友打给我。。。

他说。。。

看到你在夜店跟某个男生抱在一起。。。

听了心里好不舒服。。。

安慰自已说可能是你朋友玩玩吧。。。

接着朋友对我说。。。

不要在想她啦。。。

他早就有了男朋友。。。

几天前还看到你跟那男的牵手走在一起。。。

听了心里更是暗痛了一下。。。

朋友还说叫我别在等你。。。

你已变心。。。

已变的心有所属。。。

不在属于我。。。

心里已经没有我了。。。

我什么都没说。。。

把电话盖了之后。。。

就坐在沙发上发呆。。。

想不到你酱快就有男朋友了。。。

还是你跟我还没分手前就有人追求你了。。。

突然想到了很多东西。。。

我等了酱久为了什么。。。

我每天晚上都在等你on 9。。。。

为了什么？？

分手这段日子你有为我做过什么吗。。。

想到这。。。

我把电话上属于你的照片全都删除掉了。。。

进了房间把你送我的全都拿出来放在车上。。。

把所有所有关于你的都打算明天还给你。。。

我不要在想你了。。。

对你也不在有任何奢望了。。。

你已有了你的新生活。。。

我祝你愉快。。。

我也会开始我的新生活。。。

我会比你过得跟愉快。。。

保重！！！！！

有苦自已知。。。

你有到过民歌餐厅吗？？？

你喜欢听他们唱歌吗？？？

对他们的自弹自唱有什么意见吗？？？

唉。。。

这时候我突然有感而发。。。

一个民歌歌手在台上唱一首歌只需要短短的几分钟，

可是你又懂不懂那短短几分钟的歌是要用多少时间，

多少心血，

躲在房间一个人慢慢的苦练，

有时候连手指都会按到受伤，

喉咙都沙哑了，

但这谁会懂呢？？？

在台上唱得好也许会换来一些些的掌声，

但真正有在认真听的会有几个呢？？？

所有人不是在吃东西或聊天，

不然就大声的在那玩闹，

跟本就没有多少个人有在欣赏表演，

一但歌手们有什么唱错或弹错还是走音等等之类的，

台下的人就会说他们不行啊！！！

他们唱歌不好听啊！！！

好难听哦!!!

之类等等的不好的话。。。

看~~~

人就是酱，

往往歌手犯了一点错误就说三道四，

取笑别人，

唱的好又不见你们会有什么表示。。。

那你们呢？？？

还有“你”呢？？？

看了之后会有什么感想？？？

还是会想到其他的东西呢？？？

是不是一定要把自已背后所做的所受的委屈都要告诉你们和“你”呢？？？

我为你努力了酱久。。。

你知道吗？？？

我为你背后默默地计划未来。。。

你看到吗？？？

我每天背负着使命低头工作。。。

你做到吗？？？

为什么我做错了一点小事你却判了我死刑？？？

把我打进了地狱不让我返身？？？

难道一定要把我所做的所努力的告诉你们，

你才会明白我？？？

删除。。。保存。。。

今天一睡醒。。。
就立刻打了电话给你。。。
问你几点得空。。。
因为要载你去割掉我们的电话线。。。
大概到了你说的时间。。。
我就到了你家们口等你。。。
看着你远远的走过来。。。
真的有股冲动想下车把你抱在我的怀里。。。
但我没有。。。
你上车了。。。
一路上我们话不多。。。
你坐在我的旁边。。。
我用我的眼睛不经意的看一看你的侧面。。。
你看起来好像很累。。。
带了一幅大大的眼镜也掩饰不到你的倦意。。。
是不是最近都没乖乖在家休息。。。
分了酱久没见。。。
你比之前更瘦了。。。
还是我看错了。。。
路途中你没问我什么。。。
为了不要在这沉默无言中。。。
我也一直在想话题跟你聊。。。
“最近都去那里啊"?
”吃饱了没“？
”等下要去喝下茶吗“？
你都只是很敷衍的回答我所问的。。。
到了。。。
走进电话店。。。
但却割不到线。。。
要去到digi总行才可以割线。。。
然后就自然的载你回家。。。
在回家的路上。。。
我问你有新男友了吗。。。
你说没有。。。但却有很多男生在追求你。。。
其实我知道啊。。。
每当你去clubbing的时候跟谁在一起我都懂啊。。。
每次都会有人告诉我你的一却。。。
有时晚上有些朋友或在msn的朋友都会跟我说在那里那里看到你。。。
跟谁谁谁在一起。。。
我听了好不好受。。。
你都已不是我的谁。。。
管不到你了。。。
差不多到你家的时候。。。
我叫你把你的手机交给我。。。
我想把你手机里面所有关于我的东西照片都删除掉。。。
就在我正要删除的时候。。。
你把手机抢过去了。。。
你说你手机有什么东西不关我事。。。
可证明你还不舍得我。。。
可是我。。。。
我骗你说我已有了新女友。。。
我也骗你说我已把我手机所有关于你的照片删除了。。。
我骗你是要让你恨我。。。
要你真正忘了我。。。
因为你说你有人开始追求了。。。
我不想你心里还有我。。。
我要你撤地忘了我。。。
酱你以后的新生活才会开心。。。
你跟你以后的新男友才会过得快乐啊和。。。
我不要在给你记得我了。。。
我不会在想你了。。。
我不要在爱你了。。。
我要你讨厌我。。。
我要你恨我。。。
我要你的心里关于我的全都忘了。。。
我要你的生活当中没有我在出现。。。
你忘了我吧。。。
我会忘记你的。。。

明天。。。

现在是凌晨两点十一分。。。

由于明天不用做工。。。

加上又睡不着的关系。。。

就打开了电脑。。。

明天就要见到你了。。。

可是并不是要干什么。。。

只是去digi店把我们合并的电话线割掉。。。

终于可以见到你了。。。

可是也可能是最后一次见到你。。。

明天把电话线割了之后我们真的在也没任何关系了。。。

你舍得吗。。。

你留在我家的东西我应该收拾好拿给你吗。。。

我们电话中的合照是时候该删除吗。。。

彼此的生活中真的不会在见面吗。。。

可是我不舍得。。。

真的真的很不舍得。。。

晚上怕睡不着。。。

睡着了开始怕冷。。。

冷的时候怕没东西抱。。。

找到东西抱的时候怕抱着的不是你。。。

只是一个动也不会动的枕头。。。

你呢。。。

是否和我一样。。。

现在的我变了许多。。。

我变的少话了。。。

我变的保留了。。。

我变的懂事了。。。

我变的成熟了。。。

我变的现实了。。。

我变的骄傲了。。。

自然的我朋友变少了。。。

电话也少人打来了。。。

同事怕我了。。。

家人会陪我聊天了。。。

老板会听我意见了。。。

工作会争取了。。。

心里秘密又多了。。。

变得很多很多是你以前看不到的。。。

那你呢。。。

又变得怎样。。。

希望明天会看到不一样的你。。。

但我会继续想你。。。

晚安。。。

角色扮演。。。

地球自转了一圈大概用了一年的时间，

那请问要忘了一个爱的人要用多久时间？？？

在我的blog里你们不会看到我的开心事情与你们分享，

为什么。。。

因为在我的生活里并没有什么开心的事情可以让我写出来。。。

那我的生活不就活得很灰。。。

没有色彩。。。

对！！！

没错！！！

当我失去了最重要的东西那一刻，

我就料到那分钟之后的我会是酱，

今天帮家人剪头发的时候，

所有人都问起你在那里。。。

为什么酱久没来的。。。

她最近很忙吗。。。

我淡淡的说一句。。。

“我们分了”

家人面上挂着惊讶的表情，

看着沉默的我，

也没多说什么，

只是静静的看着我把他们的头发剪完。。。

把刀割在手上看着血慢慢流，

你才会感觉到痛在煎熬，

你一巴打在别人的面上，

你不会感觉痛，

但那一巴打在你面上你就会感觉原来有多痛，

上天在制造人的时候，

也同时在每个人的身上制造了七情六欲，

把每个人的一生都写了不一样的故事，

有完美精彩开心大结局。。。

有失败伤心底落泣悲剧。。。

在你故事中你又被上天派到那个角色呢？？？

你对你所饰演的满意吗？？？

好好想吧~~~

晚安。。。

一个属于我的单纯愿望。。。

如果上天给你一个愿望，

那你会许什么愿呢？？

1~我要成为有钱人~~

2~我要长命百岁~~

3~我要世界和平~~

如你选以上的三个。。。

会不会觉得太扯太无聊了呢？？？

如让你成为有钱人，

但你却体弱多病，

所有的亲人朋友都离你而去，

那你还要那么多钱干吗？？

如让你长命百岁，

到你一百岁的时候，

看着你身边的人你的最爱，

在你的眼前一一离世，

这不会比一般人还要承受的痛苦更多吗？？

那你要酱长命干吗？？

一个人孤独终老活在世上有意思吗？？

如果你选的是世界和平，

但你却只有三十岁命，

当你死去的时后，

还有那么多东西没做，

那么多东西没看，

那么多地方还没去，

那你一生中就会留下很多遗憾，

那你的人生也活得太没无趣了吧，

那世界和平对你又有什么意思呢？？？

唉。。。

说到了这里，

你是不是也想问我，

以上三个都不是我要的，

那会要些什么呢？？

这个问题我也想了很久很久，

可是如果上天在这个时候给我选的话，

我会希望这世界上不会在有人会流眼泪这东西，

你们可能会觉得我很无聊，

可能会觉得我很搞笑，

也可能会觉得我在“扮晒野”

哈哈~~

无所谓啦。。。

可是当你问我为什么我会酱说的话，

我会告诉你，

因为当你受了委屈的时候，

如你流眼泪，

别人会觉得你懦弱，

当你身边的人离开了人世，

你为他而流泪，

相信在天国的他也不会开心，

如你跌倒了因为痛而流泪，

那你未来的路就很难在走下去了，

让你感动而流泪，

那你可就不会在有第二或第三的感动，

寂寞一个人躲在房间默默地流泪，

就会有很多不开心或不美好的画面出现，

那你以后每一晚也不会好过了。。。

可见眼泪是多么的伤人。。。

可见眼泪是那么的让人心酸。。。

眼泪会让人痛苦。。。

眼泪会让人害怕。。。

眼泪会让人寂寞。。。

眼泪能载舟也能复舟。。。

你说如果世上没了眼泪。。。

一却是多么的美好。。。

那你说，

我希望的这个愿望。。。

有浪费吗？？

我有错吗？？

~~谎言世界~~

在这充满谎言的世界上，

有很多人背负着另一个自已，

逼自已带着一个假面具，

默默无言的为另一半，家人，事业，爱情，自已付出，

说谎是为了不想让家人担心，

说谎是为了帮助自已的事业更成功，

说谎是为了让爱情会有个看不见即期待的承诺，

说谎是为了保护自已，

这句话你认同吗？？

说了一些善意的谎言，

是为了不想让他更不快乐，

总有些东西不懂总比知道会更好，

可是这都是我们想的吗？？

我们都希望的？？

你敢说你没说过谎吗？？

就算你现在没有，

你敢担保你以后都没有吗？？

我不敢。。。

因为在我这一生中说了太多的谎。。。

可是我所说的谎并没有伤害过任何一个人。。。

也许因为酱，

所以也在我身上出现了某些报应。。。

我也被某些别有用心的人欺骗过我许多。。。

曾被朋友骗过出卖过。。。

小时候家人答应我的东西却没做到。。。

事业上也曾被小人害过。。。

所以现在的我对每个人都会有所保留。。。

不会轻易相信任何一个人。。。

昨晚发生了一件事情，

让我对一直以来最信任的你也撤底的失望了，

想不到你也会骗我，

分手后酱久你还是不会对我坦白，

你还是要骗我。。。

现在的我看似没什么。。。

可是我的心情已一天比一天低落。。。

差不多每晚寂寞都往我心中敲打。。。

看着时间的秒针滴滴答答的的过。。。

可是还要转几多个圈。。。

才到天明？？？

还要转几多个圈。。。

你才会在回来我身边。。。

一个没结局的故事。。。

对着电脑说故事。。。

变成我每晚的人生寄托。。。

每晚都有说不完的。。。

第一集。。。

第二集。。。

第三集。。。

写到这我也忘了现在这是第几集。。。

到底几时才到结局。。。

结局是喜是悲。。。

还要在伤多几个人。。。

会有几个人从中得利。。。

付出是否会的到回报。。。

我说的故事中的坏人报应是什么。。。

上天会眷顾我吗。。。

失去的会在会来我身边吗。。。

我该游戏人生还是脚踏实地的过我的生活。。。

失去了爱情却实现我筹备已久的理想。。。

我该高兴还是伤心。。。

我的理想会是短暂还是永久。。。

太多了。。。

太多太多问题还有太多可能与不可能出现在我的故事。。。

那又会有谁能为我解答呢。。。

我想。。。

只有天知道。。。

让我期望也让我失望的一个电话。。。

昨晚大概凌晨4点。。。
我接了一个让我意外的电话。。。
是你。。。
是你打给我的。。。
电话里的你说话含糊不清。。。
你只是问我有没有想你。。。
心里已感动的我没回应。。。
我还骂了你。。。
我说我很讨厌你。。。
我不想看到你。。。
你不要在烦我。。。
虽然不是我真心话。。。
可是我接受不了你的家人。。。
我接受不了你的朋友。。。
接受不了你的很多很多。。。
而过去你也说过你不喜欢我这样。。。
讨厌我那样。。。
恨我。。。
觉得我对你不好。。。
说我冷血。。
你生病的时后对你不理不睬。。。
说我无情。。。
忘了你对我做过的所有。。。
那你自已呢。。。
跟我分了后你在干嘛。。。
还不是跟你的那些“好朋友”那边走这边停。。。
晚上了就去clubbing。。。
夜夜不睡。。。
一睡就睡到无日无夜。。。
睡醒又不懂去那里晃了。。。
你真的是有想过我吗。。。
你真的是让我又爱又恨。。。
爱你既怕伤害你又怕被你伤害。。。
你想我怎样。。。。
我睡不着。。。
思念已被想念去怀念。。。
欲念已失去了贪念。。。
天啊。。。
我该怎么做。。。

我的休息天。。。

每个人做工的时候都期待休息的一天...

我也不例外。。。

但期待的同时也拥有一丝丝的害怕。。。

期待的是那一天可以睡到日上三竿。。。

享受个人的私人空间。。。

但是。。。

当我睡到日上三竿醒来的时后。。。

我该做什么呢。。。

肚子饿了该找谁去吃东西。。。

吃了东西该去那里。。。

闷的时候该找谁。。。

这就使我害怕的地方。。。

今天休息的我。。。

睡到下午三点多。。。

由于没人陪的关系。。。

独自一人去吃东西。。。

吃了就回家跟我姐的小孩看旧戏。。。

看到了晚上八点多。。。

电话都没响过。。。

唉。。。

原来我真的很少朋友。。。

而且他们都还在做工。。。

所以我独自一个人去了sunway某间民歌cafe吃东西。。。

看着周围的人都一对一对的。。。

显的我特别孤寂。。。

叫了一点东西吃了之后。。。

坐在那静静的听歌。。。

看着店的门口。。。

期待下一个进来的会是你。。。

可是。。。这就只是想而已。。。

根本你就不可能会出现这。。。

吃完了后。。。

就打算回家。。。

反正也没地方去。。。

走着走着。。。

就在步行去拿车的路上。。。

望着天空。。。

没有星星。。。

没有月亮。。。

在酱的夜晚。。。

你是否也感到现在的我很寂寞。。。